Кучка анекдотов...

[anatoligreen]

Заключенный в тюрьме размышляет вслух:
— Я мог бы стать миллионером, если бы не допустил одну маленькую ошибку...
— Какую? — спрашивает сокамерник.
— Мои зеленые сотенные оказались на два миллиметра длиннее американских.
 

Жмот открывает дверь в публичный дом, а там ещё две двери: "Дорогие девочки" и "Подешевле".
Открывает последнюю, а там ещё две двери: "Недорогие девочки" и "Подешевле".
Открывает, естественно, последнюю, а там ещё две двери: ""Дешёвые девочки" и "Подешевле".
Ха! — думает, вот попёрло!
Выбирает последнюю и оказывается... на улице.
 

В тюрьме соревновались две камеры
Одна обошла другую с разрывом в три очка.
 

Учительница говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

 

П

риезжаем с другом на машине в Анапу. Приехали поздно, сняли двухместный номер. Он сразу спать, я — в телек.
Названивают проститутки, предлагают досуг. Почему нет? Заказал двух. С одной в ванную, другой говорю, показывая на приятеля: "Этот твой." Той ничего объяснять не надо, начинает делать ему минет.
И вот через пару минут этот дроля просыпается в полной темноте и выдает:
"Леонид! Ты охуел?"
 

Курице пришла повестка в суп...
 

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами...

Внизу еле идет в хлам пьяный мужик..
Вдруг он чихает.
Я ему сверху громко:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!
 

— Мадам, купите пирожки...
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?!
— Та с луком и яйцами!

Спорят как–то русский и украинец, у кого язык более странный.
Русский:
— Вот я не пойму, вот у вас есть слово "незабаром" — это где? Возле бара, перед баром? Неясно совсем.
А украинец отвечает:
— А оце ваше російське "сравни" — то вже посрав, чи ще ні?
 

Одна змея спрашивает другую:
— Слушай я тут услышала, что мы ядовитые, это что правда?
— Да.
— Сильно ядовитые?
— ДА!
— (задумчиво) Хм. Это многое объясняет.
 

Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть. Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи! ...

 

Вопрос на зачёте: "Сколько жарят курицу?".
Ответы учеников:
Света:
— Минут 20–25.
Даша:
— Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
— Всё зависит от петуха.

Привели 3–х летнего малыша сдавать общий анализ крови.

Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его...
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит:
— Ты чё, блять, ща сделала?!
 

Математик — девушке:
— Какая ты компактная!
— То бишь хрупкая и миниатюрная?
— Да нет, замкнутая и ограниченная.
 

Кореец купил в магазине колбасу, пришёл домой и положил её в холодильник. К ху*м собачьим.

— Хаим, таки как Ваше здоровье?
— Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... но на жизнь хватает!

— Софа, ты обо мне думаешь?
— Фима, более того, я думаю за тебя!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там — ЛАСВЕГАС!!!

Дорогой, пожалуйста, объясни как — нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!
— Да...
— Вот и хомяк твой подох!