anatoligreen (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
anatoligreen) wrote2018-02-12 03:44 am
anatoligreen) wrote2018-02-12 03:44 am
медицинские истории
Дают сегодня вызов, повод "Плохо. Теряла сознание" и всё это на улице возле магазина.
Приезжаем. Выясняется, что по данному адресу находится "вовсю весёлая" мадам лет под 35, на часах всего 12:30, а она уже "в дребадан..."
И оказывается, что нифига она сознание не теряла, просто выпитая с утра в компании подобных ей подруг "беленькая" ведёт в её организме явно выраженную подрывную деятельность, из-за чего данная мадам постоянно проигрывает неравную борьбу с гравитацией и периодически падает на грешную землю.
И всё бы ничего, но в одно из своих падений она хорошенько приложилась затылком об лёд, ладно хоть шапка на голове была надета, это её и спасло от серьёзной травмы. Хотя и в ней она приложилась довольно неплохо, вплоть (с её слов) до появления головокружения и тошноты (не факт конечно они и раньше присутствовали "от отравления бутылочкой булочкой", но кто же в этом признается... ¯\_(ツ)_/¯)
Посему было принято отвезти её в травму, для осмотра травматолога и исключения ЗЧМТ (Закрытая черепно-мозговая травма), дабы потом, если случись что, не поиметь себе на ровном месте геморрой на задницу в виде очередной жалобы от кипящих псевдоправедным возмущением дальних и ближних родственников "на бездействие" скорой и как у нас потом почти всегда бывает - жирный минус к зарплате. О чём собсно ей и сообщаю. И тут мадам (ВНЕЗАПНО!) озаряет, что выйдя из дому на променад, она ничего кроме сотового в карман с собой не бросила. В мою сторону летит "пробный шар":
"- А вы же меня потом домой отвезёте, да? Ну пожалуйста!"
При этом делаются попытки построить мне глазки, но учитывая её внешний вид и витающий вокруг неё амбре,
На что я ей честно сообщаю, что Скорая Помощь домой никого не отвозит, для этого есть такси или родственники.
"- О!" Сказала она. "- У меня же муж должен быть дома, он меня и заберёт!"
Достаёт телефон, набирает номер...
"- Заааааааай, привееееет! Слушай, а я в Скорой в травму еду, прикинь! Ну да, я тут упала немного... Слушай, ты же за мной заедешь потом? Как нет? Да ты ох..л чтоль? Да мне насрать, что ты уже на работе, у тебя жена в травматмАлогию едет, у неё мозги практически наружу вытекли от удара об лёд. ЧТО?! Нечему вытекать???!! ДА ПОШЁЛ ТЫ!" Бросает трубку и с чувством произносит "- Вот козёёёёёёёёёёл.
Ну ладно, сам виноват." Набирает другой номер...
"- Саааааань! Слушай, тут это, я в травматалогию еду... ну да... ага... да нет, на улице упала. Ты меня заберёшь потом? НЕТ??!!! Да ты чё мля?! Сперва мой "ПИ", потом ты "ПИ"! Я как потом домой доберусь? Чё? ДА ПОШЁЛ ТЫ!!!" Бросает трубку и роется дальше в телефоне, продолжая бормотать себе под нос:
"- Вот же герой - любовничек млять! Когда нужен, даже заехать не может! О! Как знала, третий не лишний, третий запасной!" - набирает очередной номер.
"- Ваааадь, привееееет! Прикинь, я тут чуть не убилась совсем! Ага! Упала возле магаза, башкой ударилась об лёд. Ну я те говорю, я в Скорой сейчас в травму еду. Ага! Щас доктор глянет чё там у меня и я домой поеду, а хочешь забери меня и к тебе поедем. ДА ЛАДНО??!! ДА ВЫ ЧО МЛЯТЬ ВСЕ, СГОВОРИЛИСЬ ЧТОЛЬ???!!! Эээээ.... да не, это я про мужа говорю. Да я те отвечаю, только про него... Да не... Да я... Да ты чё... Да ну... Ну я... Ну пиздец ваще."
Смотрит на телефон - её собеседник явно отключился первым и задумчиво-недоумённо спрашивает сама себя:
"- Млять! И на чём я теперь домой поеду?"
Буквально на днях рано утром коллеги выезжали в частный сектор, забрали и увезли в стационар ребёнка около 2х лет с диагнозом "Общее переохлаждение". В стационаре ребёнку дополнительно выставили диагноз "Отморожение пальцев рук 1-2 степени".
Дело странное и на мой взгляд в произошедшем много нестыковок, но со слов мамы получается такая картина: она утром встала на работу, умылась - причесалась и собралась покормить перед уходом малолетнего сына, а того в кровати не оказалось. Ребёнок для своего возраста более чем активный, вовсю бегает, лазает где можно и где нельзя - этакий живчик. Не найдя его нигде по комнатам в ближайшие пару минут, запаниковала, разбудила и поставила на уши всю жившую в доме родню и уже общими усилиями они заново подробно обыскали дом - с нулевым эффектом, ребёнка нигде не было.
Только выбежав во двор услышали детский плач со стороны собачьей конуры. Потерявшийся ребёнок сидел в конуре с собакой. При -20 на улице. Как он туда попал, сам туда залез или его туда собака затащила - никто не знает. Как и то, сколько он в общей сложности провёл на улице одетый в один памперс ( у ребёнка проблемы с этим делом) и лёгкую маечку.
Лично для меня вообще большим секретом осталось какого чёрта его из тёплого дома на холодную улицу на снег босиком понесло, даже если учесть, что наружная дверь оказалась (ВНЕЗАПНО) не заперта на ночь и легко открывалась, ведь маленькие дети если и просыпаются ночью, то почти всегда к папе - маме в кровать топают, ну а коллегам было не до того, они этим не поинтересовались. С их слов семья более чем благополучная, следов различных "непотребств" дома замечено не было, вся родня в оху... дивлении от произошедшего и что уж там на самом деле произошло, пусть теперь соответствующие органы разбираются.
Такие вот дела. Приглядывайте за детьми получше.
Удачи вам, не болейте!
Рассказывали мне про один оооочень интересный случай.
Женщина, 54 года. В состоянии лёгкого алкогольного опьянения наступила на ЭЛЕКТРИЧЕСКУЮ плиту! Видимо, она у нее стояла на полу.... Такие, знаете, маленькие плитки на одну конфорку? В результате – ожог. Чтобы снять боль, выставила ногу на снег… Охладить… Получила обморожение.
Решила лечиться дальше: потёрла на тёрочке хозяйственное мыло (тёмное такое, с хлорочкой) + долила нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное!!!). И этим парила ногу!
После этого соседка посоветовала панацею – МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы. Женщина решила использовать мочу соседского мальчика, которой с радостью поделилась соседка...
Итог: дней через 5–6 женщина обратилась в ожоговое отделение. Ампутировали 2 пальца стопы…
Три часа ночи, отделение проктологии. В сладкий сон врывается звонок из приёмника. В трубке слышны только неясные похрюкивания и всхлипы. Тихо матерясь, врач бросает трубку и ложится досматривать сны. Через минут 10 снова звонок и сдавленное: «Спустись на консультацию». В приёмном истерика и слёзы. У медсестёр и врачей.
Привезли на скорой мужика, которого и мужиком-то после произошедшего назвать сложно. С ХОМЯЧКОМ в анусе. С МЁРТВЫМ хомячком в анусе. С СОЖЖЁННЫМ мёртвым хомячком в анусе.
Оказывается, мужики захотели поэкспериментировать. Время позволяло (а что, три часа ночи – самое время!) да и количество алкоголя в крови тоже. Расширили у одного анус (не знаю как, у них там свои секреты) и засунули туда несчастное животное. Типа посмотреть: поместится – не поместиться. Хомяк, на свою беду, поместился. И тут у мужика сработали рефлексы (не знаю, может, у него рефлекс чихания и в жопе работает!). Ему захотелось выпустить газы. Но пьяный мозг, видимо, не до конца был пьян, так как компанией дружно было решено проверить, а каковы размер газовой струи получится из расширенного отверстия? Да-да, проверить с помощью зажигалки. Проверили.
Бедному животному деваться было некуда, хомяк пал смертью храбрых. А мужик попал в отделение, да. Чтобы останки хомяка извлечь. Наверное, решил похоронить как героя. И памятник поставить жертве эксперимента...
Как-то вызвала нашу бригаду одна бабушка. Диспетчер в рацию сказала, что она уж очень кричала в трубку, что внук умирает. Мы как раз были рядом, залетели на третий этаж пулей! Дверь в квартиру была открыта. Бабулька в слезах показывает пальцем на закрытую дверь спальни. Мы втроём вламываемся в комнату… А там бурный секс пьянючей парочки! Бабулька как ни в чём не бывало говорит:
– Он так кричал, так кричал…
В детскую хирургию отвозили как-то мальчика 1,5 лет, которому мама «перевязала» детородный орган на ночь, чтоб не писался в кровать. С утра она неожиданно, по её словам, «проснулась от крика сына», который, как она заметила и нам «похвалилась», этой ночью проспал на сухой кровати. А утром она вдруг увидела отёкшую мошонку «чуть ли не с голову ребёнка», шнурок развязала, а она почему-то не уменьшается до обычных размеров. Поэтому и решила вызвать скорую. Странно, да? И дама эта – работник детского сада!!! Очень надеюсь, что в детском саду она своим воспитанникам такого не делала...
Приезжаем. Выясняется, что по данному адресу находится "вовсю весёлая" мадам лет под 35, на часах всего 12:30, а она уже "в дребадан..."
И оказывается, что нифига она сознание не теряла, просто выпитая с утра в компании подобных ей подруг "беленькая" ведёт в её организме явно выраженную подрывную деятельность, из-за чего данная мадам постоянно проигрывает неравную борьбу с гравитацией и периодически падает на грешную землю.
И всё бы ничего, но в одно из своих падений она хорошенько приложилась затылком об лёд, ладно хоть шапка на голове была надета, это её и спасло от серьёзной травмы. Хотя и в ней она приложилась довольно неплохо, вплоть (с её слов) до появления головокружения и тошноты (не факт конечно они и раньше присутствовали "от отравления бутылочкой булочкой", но кто же в этом признается... ¯\_(ツ)_/¯)
Посему было принято отвезти её в травму, для осмотра травматолога и исключения ЗЧМТ (Закрытая черепно-мозговая травма), дабы потом, если случись что, не поиметь себе на ровном месте геморрой на задницу в виде очередной жалобы от кипящих псевдоправедным возмущением дальних и ближних родственников "на бездействие" скорой и как у нас потом почти всегда бывает - жирный минус к зарплате. О чём собсно ей и сообщаю. И тут мадам (ВНЕЗАПНО!) озаряет, что выйдя из дому на променад, она ничего кроме сотового в карман с собой не бросила. В мою сторону летит "пробный шар":
"- А вы же меня потом домой отвезёте, да? Ну пожалуйста!"
При этом делаются попытки построить мне глазки, но учитывая её внешний вид и витающий вокруг неё амбре,
На что я ей честно сообщаю, что Скорая Помощь домой никого не отвозит, для этого есть такси или родственники.
"- О!" Сказала она. "- У меня же муж должен быть дома, он меня и заберёт!"
Достаёт телефон, набирает номер...
"- Заааааааай, привееееет! Слушай, а я в Скорой в травму еду, прикинь! Ну да, я тут упала немного... Слушай, ты же за мной заедешь потом? Как нет? Да ты ох..л чтоль? Да мне насрать, что ты уже на работе, у тебя жена в травматмАлогию едет, у неё мозги практически наружу вытекли от удара об лёд. ЧТО?! Нечему вытекать???!! ДА ПОШЁЛ ТЫ!" Бросает трубку и с чувством произносит "- Вот козёёёёёёёёёёл.
Ну ладно, сам виноват." Набирает другой номер...
"- Саааааань! Слушай, тут это, я в травматалогию еду... ну да... ага... да нет, на улице упала. Ты меня заберёшь потом? НЕТ??!!! Да ты чё мля?! Сперва мой "ПИ", потом ты "ПИ"! Я как потом домой доберусь? Чё? ДА ПОШЁЛ ТЫ!!!" Бросает трубку и роется дальше в телефоне, продолжая бормотать себе под нос:
"- Вот же герой - любовничек млять! Когда нужен, даже заехать не может! О! Как знала, третий не лишний, третий запасной!" - набирает очередной номер.
"- Ваааадь, привееееет! Прикинь, я тут чуть не убилась совсем! Ага! Упала возле магаза, башкой ударилась об лёд. Ну я те говорю, я в Скорой сейчас в травму еду. Ага! Щас доктор глянет чё там у меня и я домой поеду, а хочешь забери меня и к тебе поедем. ДА ЛАДНО??!! ДА ВЫ ЧО МЛЯТЬ ВСЕ, СГОВОРИЛИСЬ ЧТОЛЬ???!!! Эээээ.... да не, это я про мужа говорю. Да я те отвечаю, только про него... Да не... Да я... Да ты чё... Да ну... Ну я... Ну пиздец ваще."
Смотрит на телефон - её собеседник явно отключился первым и задумчиво-недоумённо спрашивает сама себя:
"- Млять! И на чём я теперь домой поеду?"
Буквально на днях рано утром коллеги выезжали в частный сектор, забрали и увезли в стационар ребёнка около 2х лет с диагнозом "Общее переохлаждение". В стационаре ребёнку дополнительно выставили диагноз "Отморожение пальцев рук 1-2 степени".
Дело странное и на мой взгляд в произошедшем много нестыковок, но со слов мамы получается такая картина: она утром встала на работу, умылась - причесалась и собралась покормить перед уходом малолетнего сына, а того в кровати не оказалось. Ребёнок для своего возраста более чем активный, вовсю бегает, лазает где можно и где нельзя - этакий живчик. Не найдя его нигде по комнатам в ближайшие пару минут, запаниковала, разбудила и поставила на уши всю жившую в доме родню и уже общими усилиями они заново подробно обыскали дом - с нулевым эффектом, ребёнка нигде не было.
Только выбежав во двор услышали детский плач со стороны собачьей конуры. Потерявшийся ребёнок сидел в конуре с собакой. При -20 на улице. Как он туда попал, сам туда залез или его туда собака затащила - никто не знает. Как и то, сколько он в общей сложности провёл на улице одетый в один памперс ( у ребёнка проблемы с этим делом) и лёгкую маечку.
Лично для меня вообще большим секретом осталось какого чёрта его из тёплого дома на холодную улицу на снег босиком понесло, даже если учесть, что наружная дверь оказалась (ВНЕЗАПНО) не заперта на ночь и легко открывалась, ведь маленькие дети если и просыпаются ночью, то почти всегда к папе - маме в кровать топают, ну а коллегам было не до того, они этим не поинтересовались. С их слов семья более чем благополучная, следов различных "непотребств" дома замечено не было, вся родня в оху... дивлении от произошедшего и что уж там на самом деле произошло, пусть теперь соответствующие органы разбираются.
Такие вот дела. Приглядывайте за детьми получше.
Удачи вам, не болейте!
Рассказывали мне про один оооочень интересный случай.
Женщина, 54 года. В состоянии лёгкого алкогольного опьянения наступила на ЭЛЕКТРИЧЕСКУЮ плиту! Видимо, она у нее стояла на полу.... Такие, знаете, маленькие плитки на одну конфорку? В результате – ожог. Чтобы снять боль, выставила ногу на снег… Охладить… Получила обморожение.
Решила лечиться дальше: потёрла на тёрочке хозяйственное мыло (тёмное такое, с хлорочкой) + долила нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное!!!). И этим парила ногу!
После этого соседка посоветовала панацею – МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы. Женщина решила использовать мочу соседского мальчика, которой с радостью поделилась соседка...
Итог: дней через 5–6 женщина обратилась в ожоговое отделение. Ампутировали 2 пальца стопы…
Три часа ночи, отделение проктологии. В сладкий сон врывается звонок из приёмника. В трубке слышны только неясные похрюкивания и всхлипы. Тихо матерясь, врач бросает трубку и ложится досматривать сны. Через минут 10 снова звонок и сдавленное: «Спустись на консультацию». В приёмном истерика и слёзы. У медсестёр и врачей.
Привезли на скорой мужика, которого и мужиком-то после произошедшего назвать сложно. С ХОМЯЧКОМ в анусе. С МЁРТВЫМ хомячком в анусе. С СОЖЖЁННЫМ мёртвым хомячком в анусе.
Оказывается, мужики захотели поэкспериментировать. Время позволяло (а что, три часа ночи – самое время!) да и количество алкоголя в крови тоже. Расширили у одного анус (не знаю как, у них там свои секреты) и засунули туда несчастное животное. Типа посмотреть: поместится – не поместиться. Хомяк, на свою беду, поместился. И тут у мужика сработали рефлексы (не знаю, может, у него рефлекс чихания и в жопе работает!). Ему захотелось выпустить газы. Но пьяный мозг, видимо, не до конца был пьян, так как компанией дружно было решено проверить, а каковы размер газовой струи получится из расширенного отверстия? Да-да, проверить с помощью зажигалки. Проверили.
Бедному животному деваться было некуда, хомяк пал смертью храбрых. А мужик попал в отделение, да. Чтобы останки хомяка извлечь. Наверное, решил похоронить как героя. И памятник поставить жертве эксперимента...
Как-то вызвала нашу бригаду одна бабушка. Диспетчер в рацию сказала, что она уж очень кричала в трубку, что внук умирает. Мы как раз были рядом, залетели на третий этаж пулей! Дверь в квартиру была открыта. Бабулька в слезах показывает пальцем на закрытую дверь спальни. Мы втроём вламываемся в комнату… А там бурный секс пьянючей парочки! Бабулька как ни в чём не бывало говорит:
– Он так кричал, так кричал…
В детскую хирургию отвозили как-то мальчика 1,5 лет, которому мама «перевязала» детородный орган на ночь, чтоб не писался в кровать. С утра она неожиданно, по её словам, «проснулась от крика сына», который, как она заметила и нам «похвалилась», этой ночью проспал на сухой кровати. А утром она вдруг увидела отёкшую мошонку «чуть ли не с голову ребёнка», шнурок развязала, а она почему-то не уменьшается до обычных размеров. Поэтому и решила вызвать скорую. Странно, да? И дама эта – работник детского сада!!! Очень надеюсь, что в детском саду она своим воспитанникам такого не делала...