ОтдОхни, скоро 23 февраля...

[anatoligreen]

• • •

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое... 

- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я. 

 

• • •

- Чем отличается рояль от пианино? 

- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. 

- Вы, наверное, музыкант? 

- Нет, я – грузчик.

 

 

• • •

- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроет - отключилась! Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю ночь! Женщины... 

- Ужас, никакой романтики, Свет. Сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он  - драться! 

 

• • •

Твоя жена сексапильна?

— Наполовину. Насчет секса - слаба, но как пилит!

 

 

• • •

Сын спрашивает у папы: 

- Папа, а что такое “Телемамаконик”? 

Папа ему отвечает: 

- А где ты такое прочитал, сынок? 

А сын говорит: 

- Папа, я это не прочитал. Я это написал. 

 

 

• • •

- У тебя есть телефон? 

- Есть. 

- Работает? 

- Нет, блин, учится!

 

 

• • •

Молодожёны:

- Дорогая, не пойму - это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?

- Дорогой, это не бифштекс, это пудинг! 

 

 

• • •

- Мужики! Я только что себе в супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! 

- Так чему же ты радуешься? 

- Так подошли! 

 

 

• • •

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые? 

- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

 

 

• • •

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. 

Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться. 

 

 

• • •

Шеф вызывает к себе секретаршу: 

- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! “Дорогой друг”. Этому мошеннику, пройдохе?! 

- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать? 

- “Уважаемый коллега!” 

 

 

• • •

- Сынок, собери свои игрушки!... 

- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

 

 

• • •

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. 

После этого стоит задаться вопросом: 

Есть ли на Земле разум? 

 

 

• • •

Интервью с именитым ученым:

— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?

— На земле я уже искал... 

 

 

• • •

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

 

 

• • •

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. 

 

 

• • •

- Как по-татарски: вперед? 

- Алга. 

- А как по-татарски: назад? 

- Развернулся и алга.

 

 

• • •

Приезжает Петька из Казахстана. 

Василий Иванович спрашивает: 

- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? 

- Да. 

- А как по-казахски будет “один”? 

- Бiр. 

- А “пять”? 

- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. 

- А как будет “тысяча”? 

- Ну, это долгая песня...

 

 

• • •

Сорта бройлеров: 

Высший: Забили в расцвете сил. 

Первый: Убили, чтоб не мучился. 

Второй: Не успели... 

 

 

• • •

В магазине: 

- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? 

- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно. 

 

 

• • •

В кафе: 

- А суп есть? 

- Есть один. 

- Какой? 

- Гороховый рассольник. 

- Это же два супа? 

- Теперь один, нам кастрюля нужна была. 

 

 

• • •

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: 

- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! 

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: 

- Да, действительно, очень похоже.

• • •

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор. 

 

 

• • •

Лайфхак: помочь выбрать своей женщине самое лучшее пиво в баре. Потому что тебе его потом допивать. 

 

 

• • •

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать. 

 

 

• • •

Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться. 

 

 

• • •

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник. 

- Это как? 

- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

 

 

• • •

- А почему в компьютере на “рабочий стол” выкладывают “обои”, а не скатерть?!

- Монитор вертикальный - скатерть сползёт... 

 

 

• • •

Из SMS сообщений: 

- Ты где? 

- Здеся. 

- Здеся большая! Ты где?

 

• • •

В ресторане: 

- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус. 

Официант: 

- Так и запишем: два графина водочки.

 

 

• • •

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... 

- Лучше бы ты, Люся, поесть чего-нибудь приготовила...

 

 

• • •

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

 

 

• • •

 - Почему так долго? 

 - Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать...

 

 

• • •

- Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить? 

- Пристально.

 

 

• • •

Иностранец впал в ступор, услышав от русского:

“Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.”

 

 

• • •

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... 

- А ты как бы сделала? 

- Я, конечно, взяла бы себе маленький... 

- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

 

 

• • •

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал ему расти...

 

 

• • •

На сеансе у психотерапевта:

- Итак, чего вы хотите?

- Я хочу найти себя.

- Так вот же вы!

- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

 

 

• • •

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.