ОтдОхнуть в среду - это нужно суметь!

[anatoligreen]

• • •

Жена отгадывает кроссворд:

- Дорогой, бобслей - это зимний вид спорта?

- Если пишется через “а”, то - круглогодичный.

 

 

• • •

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:

- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?

Мимо проходит врач:

- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.

- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

 

 

• • •

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,

- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!

- Ну и что! Отсидел и вернулся!

 

• • •

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?

- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула? 

 

 

• • •

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

 

 

• • •

- А ты кто по профессии?

- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии! 

 

 

• • •

Поставил на будильник любимую мелодию. Разбудил весь дом, а сам проспал. Заслушался...

 

 

• • •

Совет: замените словосочетание “я взял полторашку пива” на “я взял три пинты пива” - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет. 

 

• • •

Видеоигры научили меня: если встречаешь врагов, значит двигаешься в верном направлении. 

 

• • •

Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается. 

 

• • •

принимай лисичка

месть от колобка

после смерти жить я

ухожу в бока 

 

• • •

“Это ваши носки так воняют?” и другие коварные вопросы на собеседовании. 

 

• • •

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? 

- Да, внучек, правда. 

- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки. 

 

• • •

Хочешь услышать классную историю? 

Отправь SMS на номер жены со словами:

“Я все знаю! Как ты могла?”.

 

 

• • •

- Доктор, мы потеряли больного Петрова! 

- Он что, умер? 

- Нет, выздоровел!

 

• • •

Объявление: «Продается антикварный столик удобный для леди с толстыми и кривыми ножками»... 

А дальше тонкости русского языка: запятую сами поставьте!

 

• • •

Объявление: 

«Учу жить по средствам. Дорого”

 

• • •

- У тебя есть долги?

- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.

- Так ты же не женат?!

- Так я не за себя отдаю...

 

 

• • •

На экзамене по философии профессор задал всего один вопрос студентам:

«Почему?» 

Высший бал получил студент, ответивший:

”А почему бы и нет?”

 

 

• • •

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра. 

Если с правой - хорошо будет сегодня. 

А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

 

 

• • •

Казино. Под утро. К рулетке подходит шикарная женщина:

— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность: мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?..

— Конечно! — просыпаются крупье.

Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...

— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.

Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:

— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?

— Епт! А на что она ставила???

• • •

— Да я только свистну — сюда толпа девок сбежится! 

— Не свисти — денег не будет.

 

 

• • •

Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит: 

— Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. 

— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? 

— Ну, постарайтесь. 

Бандерша:

— Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. 

Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит: 

— Ну, кто тут потр***ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

 

 

• • •

Что поможет вам легко уснуть:

3. Горячая ванна

2. Расслабляющий массаж

1. Пожилые люди, которым нужно уступить место 

• • •

— Роза Марковна, я слышала, что вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— Ну что я вам могу сказать... Из профессорской семьи, закончила два колледжа, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, та еще сволочь!

 

 

• • •

Хоккей. Комментатор: 

- Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy...... Шмена шаштавов.

 

 

• • •

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки. 

 

• • •

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга

- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!

- Не беспокойтесь, мадам, перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

 

 

• • •

“Я плачу и плачу”... 

Поставьте все ударения в этой фразе, и вы поймете степень своей кредитоспособности.

 

 

• • •

- Хорошая здесь акустика, ты заметил, как зал наполняется нашей музыкой? - говорит один музыкант другому. 

- Да, заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для нашей музыки!

 

 

• • •

Новинка! 

Суперкрем для лица! 

Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

 

 

• • •

Разговор устроителей свадеб:

— Нельзя ставить столы буквой «П».

— Почему?!

— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

 

 

• • •

НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

 

 

• • •

Трудно быть вежливым, если ты прав!

 

• • •

Полжизни ищешь половинку,

когда с рождения не цел...

То душ разъёмы не сойдутся

то тел 

 

• • •

Страшненькую бабу

Сторонится конь,

И в избе с испугу

Гаснет сам огонь.

 

• • •

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

 

• • •

- Официант, почему вы подаете блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?