ОтдОдхни сейчас

[anatoligreen]

• • •

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. 

Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда.

Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

 

• • •

Калий, известный своей мягкостью, набравшись воды, становится невыносимым и едким.

Наглеет, щелочь.

 

 

• • •

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:

— Расскажите, как получить серу?

Студент отвечает:

— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.

— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

 

• • •

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?

 

• • •

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

— Привет! Че делаешь?

— За колбасой пошла.

— Не поздновато ли?

— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

 

 

• • •

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

 

 

• • •

Раньше, когда приходили гости, им сразу же давали тапочки, а сейчас дают пароль от wi-fi.

 

 

• • •

Салат — это конструктор для женщин.

 

 

• • •

— Здравствуйте, это служба поддержки?

— Да.

— Мне одиноко и очень тоскливо, все надоело, хочу напиться!

— Поддерживаю.

 

 

• • •

Есть два типа мышления:

1. В голове мозги

2. На голове каcтрюля.

 

 

• • •

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

 

• • •

ЛЮБОВЬ — это не 538 друзей на САЙТЕ, а ОДНА любимая женщина в жизни, которую НАФИГ не пошлёшь, потому что с ней ТУДА идти придётся, чтоб НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ, как она ТУДА доберётся!

 

 

• • •

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

 

 

• • •

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

 

 

• • •

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: 

— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? 

— Ну, если ты собираешься спать, то — да!

 

 

• • •

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены: 

— Ты что, меня бл###ю считаешь?!

 

 

• • •

— В чем секрет твоего спокойствия? 

— Я никогда не спорю с дураками. 

— Но это же невозможно!!! — Ну, невозможно,- так невозможно...

 

• • •

Для нетрезвого водителя наивысшая опасность на дороге - это замужняя женщина-полицейский: на перегар она срабатывает раньше, чем радар на скорость.

 

 

• • •

Собрал грибы.. Пожарил.. 

На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое.. 

Сижу ем.

 

• • •

- A дaвaй что-нибудь к чaю купим?! 

- A ты чего бы хотелa? 

- Ну не знaю... Может, пивa возьмем? 

- Точно, и скумбрию копченую

 

 

• • •

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад… Сегодня в автобусе, «на автомате», поправила сползающие штаны какому-то парню...

 

 

• • •

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». 

Замужем — значит все хорошо. 

Разведена — его дома ждал скандал. 

Но когда он прочитал, что жена — вдова, понял, что она узнала про любовницу...

 

• • •

Заходит мужчина в зоомагазин. 

— Дайте попугая! 

— Нету, закончились! 

— Ну вот, все есть, а поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! 

Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: 

— Спасибо, ребята!

— Неужели говорит?

— Нет, зато как слушает!!!

 

 

• • •

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. 

Попугай: 

— Плесни и мне. 

Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. 

Мужик смотрит на попугая и говорит: 

— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. 

Утром просыпается и видит: попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : 

— Солнечная сторона, центральное отопление... И нафига мне эти перья...

 

• • •

— А ваши котлеты точно из рябчиков?

— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.

— Какое?

— Свинину.

— А пропорция какая?

— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.

 

• • •

Никто не знает, комары и дождевые черви случайно не родственники? Пока насаживал червя на крючок, комары чуть руки не сожрали...

 

• • •

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка

 

 

• • •

Мёд бывает только двух видов: липовый и настоящий

 

 

• • •

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

 

 

• • •

Попросила мужа сварить гречку... 

Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго...

 

 

• • •

Хорошие новости: 

— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. 

 

 

• • •

Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка информации...

 

• • •

- Доктор, у меня нос заложен... 

- Я вас умоляю! У меня дом, машина заложены, а вы тут со своими соплями.

 

 

• • •

Есть две причины, по которым мы не доверяем людям: 

1. Мы не знаем их. 

2. Мы знаем их.

 

 

• • •

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

 

 

• • •

На свадьбе свидетельница заявила:

— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. 

Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.

 

• • •

– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?

– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

 

 

• • •

Суворов вас назвал бы пулей, 

Меня, естественно,  штыком!

 

• • •

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

 

 

• • •

— Скупой платит дважды. 

— Пойдем работать к скупому!

 

• • •

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

 

 

• • •

-Ой, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?

-О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

 

 

• • •

— Кошелек или жизнь!

— Мне кажется, это не самый лучший слоган для врача

 

. • • •

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

 

 

• • •

Жена звонит мужу:

— Але! Можешь говорить?

— Могу.

— Тогда слушай...

 

 

• • •

Хорошо космонавтам — им никто не гундит:

« Помой тюбики, помой тюбики... »

 

 

• • •

Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается...

Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!

 

 

• • •

Дорогие женщины,... которых я когда-то обидел,... не беспокойтесь. мои хорошие... Нашлась таки стерва,... которая за Вас всех отомстила!!!

 

 

• • •

Жена мужу по телефону: 

— У меня компьютер не работает 

— А кнопочку такую большую нажимала? 

— Нажимала 

— А шнур в розетку воткнут? 

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю... 

— А фонарик зачем? 

— Да электричества нет...

 

 

• • •

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке: 

-Так, отец, почему превышаем? 

— Да как же, я на ишаке превысить могу?!

 — А почему вы его плеткой погоняли? Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! 

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: 

— Ишак, прости, за то что я тебя погонял... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

 

 

• • •

Медики о дорогах: 

— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

 

 

• • •

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

 

 

• • •

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: 

— Шеф, в центр повезешь? Нет? Ну и фиг с тобой. 

И так полночи. 

Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и потащил в мастерскую, пока жена спит. 

Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит: 

— Настырный какой, все-таки уехал...