Jan. 13th, 2019

anatoligreen: (Default)
• • •
— Я сплю. 
— Ну не спи. Давай поговорим. 
— Завтра поговорим. Давай спи. 
— Ну зайка. 
— Ну солнышко, я хочу спать. 
— А я тебя хочу. 
— Ну рассказывай что там у тебя?
 
 
• • •
"Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать — чем я хуже?"
 
 
• • •
- Васенька, ты меня любишь? 
- Денег нет! 
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... 
- Люблю, Машенька, сильно люблю! 
- Эх, это уже неважно...
 
• • •
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
 
 
• • •
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть. 
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
 
 
• • •
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена: 
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра? 
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
 
 
• • •
Разговор в зоомагазине: 
— У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? 
— А для чего? 
— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
 
• • •
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. 
Мужик, ехидно улыбаясь: 
- Что, сломалась?
 
 
• • •
Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке. 
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка, и попала к нему на крючок совершенно случайно. 
- Ну и ты его, конечно, выставила? 
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. 
- Почему? 
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает. 
- Ну, а ты? 
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
 
 
• • •
Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них.
— Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену.
— Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!
 
 
• • •
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
 
• • •
— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги! 
— Ну и как? 
— Он был прав! Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение!
 
• • •
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания...

• • •
Идет полицейский по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему: 
— Мент поганый! 
Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. 
Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает: 
— Слыш, а где Гоша-то? 
— Ааа… запарил он меня, я его попу продал. Там вон, на углу живет... 
Ну, полицейский скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мимо него — попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут полицейский подходит к попугаю и говорит: 
— Это ж я! Мент поганый! 
А попугай ему баском так: 
— Пооздно каяшься, сыын мой!
 
 
• • •
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. 
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
 
 
• • •
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его: 
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женщин в армии? 
Муж: 
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
 
 
• • •
Одному мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать — со стороны лестничной клетки. 
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем. 
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит: 
— Нет, так мы его не вынесем... 
И услышал из-за дивана голос: 
— Так, а мы что, его выносим?!
 
 
• • •
Меломан из разбогатевших русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: 
— Что слушаешь, милый? 
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. 
— А почему на диске написано Led Zeppelin III? 
— Вот черт! Вечно я их путаю.
 
• • •
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.
 
• • •
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет...

Profile

anatoligreen: (Default)
anatoligreen

April 2019

S M T W T F S
 123 456
78 9 1011 12 13
14 15 1617 181920
21222324252627
282930    

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Apr. 21st, 2019 10:53 pm
Powered by Dreamwidth Studios