ОтдОхни - сегодня понедельник, день тяжёлый....

[anatoligreen]

• • •

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. 

Что-то скачивает...

 

 

• • •

Жизненный опыт — это сказки о собственной глупости.

 

 

• • •

- Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...

 

 

• • •

Муж говорит жене; 

- Ты иногда ведешь себя как назойливая муха.

- Ты тоже далеко не мед.

 

 

• • •

Записалась на онлайн курсы частных детективов... Перевела им деньги и больше ничего о них не слышала... Теперь гадаю: или меня круто надули или это мое первое дело...

 

 

 

• • •

Каждый уважающий себя российский миллионер должен быть киприотом своей родины!

 

 

• • •

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного: 

-Уот из ёр нэйм? 

-My name is John Smith. 

...ХРЯСЬ пленному по роже... 

-Уот из ёр нэйм? 

-[удивленно] My name is John Smith! 

...ХРЯСЬ! пленному по роже... 

-Уот из ёр нэйм?! 

-[чуть не плача] My name is John Smith!!! 

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... 

-Я тя, блин, спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков!!!..

 

 

• • •

Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

 

 

• • •

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел. 

- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.

 

• • •

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена.

 

• • •

У меня очень терпеливый характер, типа - накопительная система скидок. 

Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

 

• • •

Может на рекламе лекарственных средств стоит писать: 

«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

• • •

Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? 

Правильно. Губная помада.

• • •

Оскорбление 21 века - “По тебе фотошоп плачет”.

 

• • •

Объявления: 

“Меняю воздушный дворец на подземный гараж”. 

 

“Меняю морщины на извилины”.

 

• • •

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: 

– Первый мужчина, четыре буквы?.. 

И получил неожиданный ответ: 

–Толя.

 

• • •

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...

- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!

- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

 

 

• • •

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: 

“Я в вашем возрасте себе такого не позволяла”.

 

 

• • •

Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:

- Где вы взяли такую изумительную статую?

- Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор. 

- А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?

 

 

• • •

Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается её у тебя уже кто-то спёр... лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!

 

 

• • •

Привоз. Рыбный ряд. Продавец: 

– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп!

– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? 

– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

• • •

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом - Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

 

 

 

• • •

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? 

- А кто это говорит? 

- Ваша жена.

 

 

 

• • •

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина... Сняла — счастливый человек!

 

 

• • •

Если вы очень хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

 

 

• • •

— Моя жена — ярая сторонница сыроедения. 

— Моя тоже не умеет готовить!

 

 

• • •

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

 

 

• • •

Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

 

 

• • •

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час. 

- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!.. 

Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем барабанам. 

Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом: 

- Ну и кто это сделал?!

 

 

• • •

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: 

- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. 

Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. 

Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. 

Гид подходит к кустам и шепчет: 

- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

 

 

• • •

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.

 

 

• • •

Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.

 

 

• • •

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: 

- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру. 

Приходит первый покупатель. 

- У Вас есть простые карандаши? 

- Нет - ответил продавец и покупатель ушел. 

Тут подскакивает хозяин и говорит: 

- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. 

Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: 

- Что за идиота Вы поставили за прилавок?! 

- А что такое - спрашивает хозяин? 

- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: ”Извините нет, но есть липкая, есть наждачная”...