ОтДохнуть всегда не поздно

[anatoligreen]

Явлинский жёстко обвинил Навального
в неспособности приспосабливаться.

• • •

Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. 

Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.

 

• • •

 

-Владимир Владимирович, по вашему указанию мы запретили мат в интернете.

 

- М-м-м.. хорошо... а теперь объявите, что слово “дворец” - нецензурное!

 

• • •

Запретили мат. Я возмущён, но теперь уже не могу описать, как сильно.

..

• • •

Президент выступает за семейные ценности. Семью все знают, но говорить о ней не принято.

 

 

• • •

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. 

Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:

 

- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?

 

- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

 

 

• • •

Понятно почему у нас такой провал в космосе: деньги пошли не на тех “космонавтов”.

 

 

• • •

ОМОН помог инвалиду подняться из перехода.

До встречи с ОМОНом он инвалидом не был.

 

 

• • •

По новостям:

 

 

- Если мы сейчас все вместе не сплотимся вокруг Президента, то ...

 

Дед с дивана, выключая телевизор, завершает:

 

 

- ... на нас могут напасть западные лидеры, которые могут отобрать у нас дырявые носки, а потом зставят нас жить минимум на 1 тысячу Евро пособия и пенсии, либо 5 тысячи Евро зарплаты в месяц.

 

 

• • •

В отеле:

 

- Извините, но у нас нет свободных номеров.

 

- А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?

 

- Нууу... да...

 

- Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!

 

 

• • •

Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Бывало, понаставят повсюду жучков и прислушиваются, прислушиваются... 

 

• • •

Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека.

Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.

 

 

• • •

 

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

 

 

• • •

Война - это когда правительство говорит людям, кто враг. Революция начинается тогда, когда люди сами понимают, кто враг.

 

 

• • •

На Навального завели дело о клевете на ветерана. О клевете на президента почему-то не завели.

 

 

• • •

Аркадий Роттенберг, глядя на подъезжающий к дворцу навороченный мерс со спецсигналами:

 

- А вот и моя лягушонка, в коробчонке едет...

 

 

• • •

Из протокола по делу:

 

“Во время обыска у подозреваемого была изъята оппозиционно-настроенная гитара”.

 

 

• • •

Какой же, проститутка, дебильный закон о запрете мата!

 

 

• • •

- И в случае чего вместо меня в Гаагу поедешь! - сказал Путин Ротенбергу.

 

 

• • •

Чтобы легко поддержать беседу
о сериале, который вы не смотрели,
gросто скажите: «Первый сезон был лучше».

• • •

 

- Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас радостно улыбаются? 

 

- Знают: их там нет!

• • •

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: 

 

- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? 

 

- Нет! - фыркнул тот. 

 

- Понимаете, дело в том, что я  Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

 

 

• • •

Муж — жене: 

 

— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! 

 

— В таком случае с нами буде жить моя мама!

 

 

• • •

Примета: 

 

Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой “слушатель”.

 

 

• • •

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

 

 

• • •

На десятый день диеты было мне странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

 

 

• • •

 

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне моё не нравится! 

 

 

- Сходил бы к ветеринару, проверился.

 

 

• • •

 

— Дорогая, что на ужин? 

 

 

— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. 

 

Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.

 

 

• • •

Объявление.

 

Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.

 

 

• • •

Вовочка спрашивает у отца: 

 

 

- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое “поэт”? 

 

- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. 

 

- А что такое рифма? 

 

- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: “Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе”. 

 

Вовочка, после некоторого раздумья: 

 

- И на это он живёт?

 

 

• • •

 

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, закрутил, а она не горит... 

 

- Всё правильно, бережёт энергию.

 

 

• • •

До женщины его мечты она чуть-чуть недомолчала.

 

 

• • •

Муж поздно вечером приходит домой: 

 

- Что у нас сегодня на ужин, дорогая? 

 

- Твоя лапша.

 

 

• • •

 

— Почему вы ушли с предыдущего места работы? 

 

— Офис компании переехал, но мне не сказали куда...

 

 

• • •

С самых давних времен врачи все лекарства пробовали на себе.

Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

 

 

• • •

 

- Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем!.. И всё до шести успела... съесть!

 

 

• • •

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

 

 

• • •

Возмущенный покупатель говорит продавцу:

 

-Вы мне продали бракованный будильник!

 

-Не бракованный, а добрый.

 

 

• • •

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

 

 

• • •

 

— Ты меня слушаешь вообще?

 

— Да.

 

— Ну и о чем я сейчас говорила?

 

— О своей бабской фигне, как обычно.

 

— Ладно, на этот раз тебе повезло.

 

 

• • •

Пост на форуме:

 

 

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться, как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо!...

 

 

- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать чокнутая мамаша.

 

 

• • •

Совет дня:

 

Добавьте в своё резюме то, что вы признавались человеком года журналом Таймс в 2006 году. P.S. В том году Таймс признал человеком года “каждого”.

 

 

• • •

Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки. Водку так и не открыли.

 

• • •

 

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?

 

 

— Всего или своих?