Шоу анекдотов без импортзамещенич

[anatoligreen]

• • •
У жизни железное правило:
что заварил - то и расхлёбываешь.

• • •

— Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? 

— Сюрреалист пишет, что ощущает,  реалист — что видит, соцреалист — что слышит...

 

 

• • •

Если бы Путин не тратил столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ, а перенаправил эти деньги на зарплаты, пенсии, медицину и образование, то ему не пришлось бы тратить столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ.

 

• • •

Можно попытаться поднять Бузову до некоторого уровня культуры. 

А можно опустить культуру до уровня Бузовой. 

Отгадайте, какой вариант выбрали власти?

 

• • •

Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты.

Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца - не успевают подвозить.

 

• • •

В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах - это Путин и Бузова.

 

• • •

— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь. 

— Да там сплошной мат. 

 

• • •

Что такое стабильность по-русски? 

Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!

 

• • •

Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.

Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.

 

• • •

Чему учит история с ФБК (Фонд Борьбы с Коррупцией)?

А тому, что очень трудно и опасно заниматься разоблачением пиратов, если живёшь на пиратском паруснике.

• • •

Дорогие проблемы!
Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв.
Я же все равно ваш постоянный клиент!

• • •

Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё способны!

 

• • •

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

- Я не толстая?

 

• • •

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?

- Да у тебя их сроду не было!

- Вот именно!

 

• • •

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

 

• • •

Увидев её, он пустил скупую мужскую слюну.

 

• • •

Девушка — парню:

— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!

— У меня тоже в туалете слабый сигнал...

 

• • •

К мужу в тюрьму на свидание пришла жена. Через 5 минут говорит:

- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

 

• • •

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу...

 

• • •

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса, чтобы он (цитирую) «пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».

 

• • •

— У вас такое интересное имя! Откуда оно?

— Вы не поверите, от родителей.

— По наследству досталось?

— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

 

• • •

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

 

• • •

— Вы любите музыку?

— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

 

• • •

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

 

• • •

- Дорогой, ты ревнуешь?

- Нет, блин, я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

 

• • •

По объявлению Бернарда Шоу, что он ищет хорошую стенографистку, пришла барышня.

- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.

Шоу озадаченно почесал затылок:

- Где же я вам возьму столько слов?

 

• • •

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

- Хм, а я всего одному.

 

• • •

— А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?

— Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.

 

• • •

Обьявление: “Продам мышь компьютерную. Пробег 5 тыс. миль".