anatoligreen

• • •

Эта веселая история случилась с польским мастером Казимежом Макарчиком.

Дело было на одной из Олимпиад, или, как тогда называли эти соревнования, “Турнире наций”. В ресторане, где обедали участники, за столиком с Макарчиком оказался незнакомый немецкий шахматист.

- Мальцайт - сказал он, обращаясь к Макарчику.

- Макарчик, - представился польский мастер.

Беседа не состоялась: Макарчик не говорил по-немецки, немецкий мастер - по-польски.

- Что за мастер Мальцайт? Никогда о нем не слышал, - спросил Макарчик товарищей по команде.

Те рассмеялись:

- Мальцайт - по-немецки означает “приятного аппетита”. Он пожелал тебе приятного аппетита.

“Ах, как неудобно получилось!” - подумал Макарчик. И за ужином, обращаясь к немцу, сказал:

- Мальцайт!

- Макарчик! - отозвался немецкий мастер.

Он был убежден, что по-польски “макарчик” значит то же, что “мальцайт” по-немецки, - приятного аппетита.

• • •

Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:

- Можно с вами сыграть?

- Отчего ж, извольте.

Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.

Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.

- Что случилось?

- Вы знаете, дорогой, при правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.

• • •

На экзамене профессор возмущается:

— Можно ли так ничего не знать?!

— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

• • •

В чём разница между ослом и ишаком?

Осёл — это учёная степень, а ишак — должность.

• • •

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

• • •

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук.

Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.

Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем...

Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:

— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?

— Откроем, как не открыть! Спички есть?

Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:

— Физику надо знать!

С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

• • •

Жена пилит мужа:

— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж отвечает:

— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.

• • •

Врач:

— Мадам, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?..

Женщина:

— Нет, я вначале борщ сварила...

• • •

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, занимающегося сексом с женой. Устало проходит мимо:

— И охота вам?..

• • •

- Мадам, да из вас уже песок сыпется!

- Вовсе не песок - это несгоревший в молодости порох!

• • •

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке...

Так был изобpетен пеpвый кондиционеp.

• • •

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

— Ну, вы даете! — сказал врач.

— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

— Ну, дедуля, ты даешь! — удивился врач.

— Мотор надо держать рабочим! — гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!

• • •

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

— А где ты проснулась, дорогая?

• • •

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.

Немцы говорят:

— Мы испытаем ее на токсичность.

Французы:

— Мы на ароматические свойства и вкус.

Англичане:

— Мы на прозрачность и цвет.

Русские:

— Ну, а мы на предельные нормы потребления.

• • •

— Правительство признало, что запасы зерновых съел хомяк!

— Теперь в правительстве проверяют: у кого же отвиснут щеки?

• • •