ОтдОхни, ты не оказался на АН-148

[anatoligreen]

• • •

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

 

• • •

- Вы новая секретарша моего мужа? 

- Да. 

- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница... 

- А кто была моя предшественница? 

- Я.

 

• • •

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. 

К нему подходит другой и спрашивает: 

— Где же ты так нажрался? 

Тот облегченно: 

— Фу, слава Богу.. А я думал, меня машина сбила...

 

 

• • •

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

 

 

• • •

 

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании». 

 

 

И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

 

 

 

• • •

Хозяйке на заметку: 

Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

 

 

• • •

Хозяйке на заметку: 

Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье. 

Верно и обратное.

 

• • •

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

 

 

• • •

Рекламное объявление: 

Быстро и качественно: 

— отбеливаем зубы; 

— удаляем родинки; 

— красим волосы; 

— меняем пигментацию кожи. 

Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

 

 

• • •

Звонок в отдел технической поддержки: 

- Алло! Это кто? 

- А вам кто нужен? 

- Ну... кто-нибудь! 

- Это я!

 

 

• • •

- Это у тебя что такое? 

- Челябинское мохито. 

- Ром и мята? 

- Нет, водка и укроп.

 

• • •

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... 

Земля вообще в курсе, что на ней люди?

 

 

• • •

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну, как в России положено, процент брака. 

Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. 

В результате россияне получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

 

 

• • •

Объявление:

“Продается баян, недорого. Коза”.

 

 

 

• • •

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: 

— Слушай, Клава, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько - не разобрать... 

— Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? 

— Hу, Сервер, наверное... 

— Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. 

— Hу тогда Принтер... Цветной, лазерный,сетевой... 

— Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вон видишь, на тумбочке, маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. 

— Он самый умный, да? 

— Тюю... Да не. Он тупой и дешевый, и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!

 

 

• • •

- Вы такой черствый. 

- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

 

• • •

Жена причитает мужу: 

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! 

— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

 

 

• • •

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

 

• • •

Диспетчер такси: 

— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? 

— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. 

— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? 

— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. 

— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! 

— Так я пилота этого самолета везу.

 

 

• • •

— Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!

— Софочка, так это она так думала...

— Шо?! Он не мог её обманывать!

— Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!..

 

• • •

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга... 

 

 

• • •

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: 

— Давай сходим на концерт Моцарта. 

— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

 

 

• • •

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: 

-Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле? 

-Банку сардин...

 

 

• • •

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: «Ой, блин, это ж видео...»

 

 

• • •

По утру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:

“До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться”.

Крестьяне, стоявшие поодаль. говорили так:

— Почто барин капусту косит?

— Кто ж их, образованных, разберет?

 

 

• • •

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: 

— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! 

— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!