anatoligreen

• • •

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое...

- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

• • •

- Чем отличается рояль от пианино?

- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.

- Вы, наверное, музыкант?

- Нет, я – грузчик.

• • •

- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроет - отключилась! Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю ночь! Женщины...

- Ужас, никакой романтики, Свет. Сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он - драться!

• • •

Твоя жена сексапильна?

— Наполовину. Насчет секса - слаба, но как пилит!

• • •

Сын спрашивает у папы:

- Папа, а что такое “Телемамаконик”?

Папа ему отвечает:

- А где ты такое прочитал, сынок?

А сын говорит:

- Папа, я это не прочитал. Я это написал.

• • •

- У тебя есть телефон?

- Есть.

- Работает?

- Нет, блин, учится!

• • •

Молодожёны:

- Дорогая, не пойму - это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?

- Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!

• • •

- Мужики! Я только что себе в супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему же ты радуешься?

- Так подошли!

• • •

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?

- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

• • •

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.

Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

• • •

Шеф вызывает к себе секретаршу:

- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! “Дорогой друг”. Этому мошеннику, пройдохе?!

- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?

- “Уважаемый коллега!”

• • •

- Сынок, собери свои игрушки!...

- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

• • •

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

После этого стоит задаться вопросом:

Есть ли на Земле разум?

• • •

Интервью с именитым ученым:

— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?

— На земле я уже искал...

• • •

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

• • •

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

• • •

- Как по-татарски: вперед?

- Алга.

- А как по-татарски: назад?

- Развернулся и алга.

• • •

Приезжает Петька из Казахстана.

Василий Иванович спрашивает:

- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?

- Да.

- А как по-казахски будет “один”?

- Бiр.

- А “пять”?

- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.

- А как будет “тысяча”?

- Ну, это долгая песня...

• • •

Сорта бройлеров:

Высший: Забили в расцвете сил.

Первый: Убили, чтоб не мучился.

Второй: Не успели...

• • •

В магазине:

- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?

- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

• • •

В кафе:

- А суп есть?

- Есть один.

- Какой?

- Гороховый рассольник.

- Это же два супа?

- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

• • •

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

- Да, действительно, очень похоже.

• • •

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор.

• • •

Лайфхак: помочь выбрать своей женщине самое лучшее пиво в баре. Потому что тебе его потом допивать.

• • •

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

• • •

Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

• • •

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.

- Это как?

- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

• • •

- А почему в компьютере на “рабочий стол” выкладывают “обои”, а не скатерть?!

- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...

• • •

Из SMS сообщений:

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Ты где?

• • •

В ресторане:

- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем: два графина водочки.

• • •

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...

- Лучше бы ты, Люся, поесть чего-нибудь приготовила...

• • •

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

• • •

- Почему так долго?

- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать...

• • •

- Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?

- Пристально.

• • •

Иностранец впал в ступор, услышав от русского:

“Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.”

• • •

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...

- А ты как бы сделала?

- Я, конечно, взяла бы себе маленький...

- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

• • •