anatoligreen

• • •

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

• • •

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики “Вау, сама поехала”— это не беспилотник.

• • •

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

— Почему одна фара не горит?

— Новая модель — «Лада-Кутузов»

• • •

Трудовик подменяет физрука:

— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

• • •

— Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!

— А ты сама себя всегда понимаешь?

— Ну не всегда, но я стараюсь.

• • •

Ахиллес — это прототип Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

• • •

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.

• • •

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

• • •

Муж ищет галстук в шкафу.

Жена:

— Че ищешь?

— Галстук.

— Он в нижнем ящике.

— А носки?

— В нижнем ящике.

— А трусы?

— Там же.

— У меня, блин, один ящик, что ли?

— Нет. Еще полочка для бритья в ванной!

• • •

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

• • •

— Мама, я все съел!

— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

• • •

- Мама, сделай мне бутерброд с маслом и сыром. Только без хлеба.

• • •

- У нас нет планов на завтра?

- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

• • •

Разговор двух соседей:

— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

• • •

В “Бентли” есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).

То есть конструкторы “Бентли” поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...

• • •

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:

— Ну как тачка вообще? Не ломается?

— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

• • •

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:

1. В кадре взрывается “Мерседес”.

2. В кадре заезжает за угол “Мерседес”, из-за угла взрыв и пламя.

3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:

“Слышал, “Мерседес” взорвали! ? “.

• • •

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого – Моне. И презирать гостей, которые их не различают!

• • •

- Как бы вы описали себя в трёх словах?

- В словах? Но я приготовила танец!

• • •

Лучшая рифма к слову “спать” — ДОЛГО!

• • •

Золотое правило боксера:

“Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное”!

• • •

Чтобы систематически врать царице, что она - “всех милее”, зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

• • •

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.

- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

• • •

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:

- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

• • •

Жена спрашивает у мужа-военного:

- Почему ты на мне женился?

- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!

• • •

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:

— Почему вы с сапогом на голове, сэр?

— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

— Хорошо, но сегодня четверг!

— Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

• • •

— Милый, скажи честно, ты бы хотел эту официантку?

— Это некорректный вопрос, любимая...

— Ну а вот эту?

— Не буду отвечать.

— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?

— Нет.

• • •

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

— Их нет дома.

— А где они?

— Папа в тюрьме, мама в морге.

• • •

Маленькая девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов и рaдостно обрaщaется к мaме:

- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!

Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:

- С чего ты это взялa?

- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa что-ли, что львицы гриву не носят?!

• • •

Мать спрашивает Вовочку:

- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

• • •

Гость:

- Как вы воспитали такого умного и хорошего мальчика?

Мама:

- Ложь, угрозы, шантаж.

• • •

Работодатель:

- Назовите вашу главную слабость.

Кандидат:

- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель:

- Могли бы вы привести пример?

Кандидат:

- Да, мог бы.

• • •

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

— А он нне оборвется?

Режиссер:

— Опп-п-па! Отличная идея!!!

• • •

Он: - Я люблю тебя!

Она: - И что, я должна расплакаться?

Он: - Ну, хотя бы посочувствовать...

• • •

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа:

“Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!”

• • •

Спрашивают моряка:

— Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?

— Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама”. Вот тут я и обделался!!

• • •

— Ты занимаешься спортом?

— Да, фигурное лежание

• • •

В зоомагазине:

— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?

— А по ушам не видите что ли?

— По ушам? Не вижу.

— Это заяц.

• • •

— Мама, а почему на плите так грязно?

— Папа яичницу пожарил.

— Без сковородки?

• • •

- Ты расскажи, че те жена на День рождения-то подарила?

- Ничего...

- Тож полезный подарок.

- Ага, главное места не занимает...

• • •

— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!..

— Он сам ее не взял!

• • •

- Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Оказалось, я не понял вопрос...

• • •

Народная примета:

“Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай... значит, пора помыть кружку!”

• • •

Основной функцией умного дома должно быть то, что он включает на телеке интересный сериал, приглушает свет и не выпускает тебя на работу.

• • •

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

• • •

Кондуктор в переполненном автобусе:

- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!