Не помешает отдОхнуть...

[anatoligreen]

• • •

- Моей первой учительнице было за 70. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: 

- Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова как с чистой доски...

 

 

 

• • •

После собеседования: 

- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но согласны платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

 

 

• • •

Объявление на дверях мастерской по ремонту:

“Ремонтируем всё!. 

Ниже в скобках приписано: 

“Стучите громче - звонок не работает”.

 

 

• • •

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? 

- Нет, я токарь! 

- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!

 

 

• • •

Муж пьяный поздно вечером приходит домой: 

- Что у нас сегодня на ужин, дорогая? 

- Твоя лапша на уши!

 

 

• • •

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? 

- Потому, что у Ленки такие же!

 

 

• • •

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей! 

- Ох! Спасибо за предупреждение.

 

 

• • •

- Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: 

“Если тонкая не снимается, снимай толстую”. 

Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

 

• • •

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

 

 

• • •

Хорошее воспитание — это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

 

 

• • •

Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.

 

 

• • •

- Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно...

 

 

• • •

- Это будет трудная ночь... не все доживут до рассвета... 

- Люся! Закрой холодильник! Эти котлеты на завтра!

 

 

• • •

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.

 

 

• • •

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает: 

- Эй, корова, ты куда плывешь? 

- В Африку. 

- Так это же в другую сторону! 

- А мне какая разница, все равно не доплыву.

 

 

• • •

Две подруги: 

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин. 

- Будь осторожнее, это хобби часто переходит в профессию!

 

 

• • •

- Ваши недостатки? 

- Неразговорчив. 

- Ваши достоинства? 

- Неболтлив.

 

 

• • •

Я: (закрыл дверь ключом). 

Мозг: - Подёргай за ручку! 

Я: (подергал).

Мозг: - Надо еще раз!

Я: - Зачем? 

Мозг: - Ну, надо...

 

 

• • •

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: 

- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! 

Отец: 

- Эх-х-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

 

 

• • •

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка.

 

 

• • •

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? 

— Да, она была, как злобная веревка...

 

 

• • •

Разговор двух психиатров: 

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем? 

- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 

 

• • •

- Я тону в твоих глазах! 

- Они ж карие... 

- Ну и что?! 

- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!

 

 

• • •

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: 

«Ну, примерно вашего роста...»

• • •

Народная примета: 

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

 

 

• • •

С развитием интернета надписей на заборах стало заметно меньше

 

 

• • •

Самый лучший тест на хладнокровие – это желтый сигнал светофора

 

• • •

— Вы мастера вызывали? 

— Да. У нас плита на кухне сломалась. 

— А вы уверены, что того мастера вызвали? 

— Конечно, ведь вы плиточник.

 

 

• • •

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. 

Жена: 

- Ой! Забыли туалетную бумагу взять... 

Муж (недовольно): 

- Не надо, у нас чек 50 метров будет!

 

 

• • •

Мой план на завтрашний день: 

1. То. 

2. Сё. 

5. 

10.

 

 

• • •

В джунглях Амазонки упал самолет. Вокруг пилота столпились дикари. Пилот говорит вождю: 

- Я прилетел на железной птице... Птице стало плохо, она разбилась и умерла... А я вот выжил... 

Вождь (грозно): 

- Если ты пилот, то чего разговариваешь, как дурак!?

 

 

• • •

- Почему в твоей машине так воняет!? 

- Ну, а что ты хочешь - 80 лошадей!

 

• • •

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! 

- Глупости. Просто ты стала готовить лучше.

 

• • •

В армии старшина спрашивает у роты солдат: 

- У кого склонности к математике, выйти из строя! 

- Несколько солдат вышли из строя. 

- Берите лопаты и извлекайте корни!

 

 

• • •

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

 

 

• • •

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться.

Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

 

• • •

Мать поучает свою дочь перед свадьбой: 

— Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! 

Через три дня муж спрашивает свою молодую жену: 

— У вас в роду не было ненормальных? 

— Нет. 

— A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

 

• • •

Импотент — это, как пленный: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!

 

 

• • •

Диалог двух приятелей: 

- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. 

- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль. 

- А ты где-нибудь видел фальшивый автомобиль?

 

 

• • •

Объявление: “Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет”.

 

 

• • •

- Я толстая? 

- Нет. 

- Но похудеть не помешало бы, да? 

- Ты мне и такая нравишься. 

- Но восторга не вызываю, да? 

- Вызываешь восторг. 

- Но не бешеный, да?..