ОтдОхни после тяжёлого восресения...
Mar. 12th, 2018 07:22 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
anatoligreen• • •
За ужином дочь объявила, что написала письмо Санта Клаусу. Сказала, что себе попросила новый компьютер, а маме - норковую шубу... Санта Клаус поперхнулся чаем.
• • •
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
• • •
— Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано- я еду к вам!
• • •
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
• • •
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
• • •
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
• • •
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя.
Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
• • •
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
• • •
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
• • •
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне... и мою масочку доедает!
• • •
— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Все просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
• • •
Не люблю, когда меня хвалят. Всегда недооценивают!
• • •
Самый сильный ход в шахматах – это удар доской.
• • •
Когда жена спрашивает: «Что ты хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
• • •
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
• • •
В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.
• • •
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
• • •
Девушки очень невнимательно читают сказку Золушка. Они дочитывают только до фразы Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано КОНЕЦ СКАЗКИ.
• • •
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
• • •
А раба то нашего с галеры палкой не выгонишь!
• • •
- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.
• • •
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
• • •
— Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал .
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз
• • •
Студент завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
• • •
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Вернулась с медалью!
• • •
- Проект сдал?
- Нет, жду, когда будет правильный настрой.
- Да? Это какой же?
- Паника за 2 дня до сдачи.
• • •
Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
• • •
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться.
Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
- Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт!.
• • •
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман!
Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
• • •
На собеседовании:
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
• • •
- Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики...
• • •
— Почему, когда поешь, хочется спать?
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
• • •
— А давайте пить чай? - сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
• • •
Бежит курица, а за ней петух. Курица думает:
- Если остановлюсь, то подумает, что я ДОСТУПНАЯ, если убегу - дурой буду!... Ладно, побегу и споткнусь!
• • •
— Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
— Ну, а чего не подошёл-то к ним?
— А как подойти?! Я же в командировке!
• • •
–Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы «Гости из будущего»...
–Ну, и как?
–Как–как... Неважное у нас будущее!
• • •
— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...
• • •
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна, и пришла в МакДональдс...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...