• • •
Вот до чего дошел прогресс: едешь по хайвею, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе - подушечка!
• • •
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
• • •
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
• • •
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
• • •
«Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!» - думал Малевич, докрашивая свой квадрат.
• • •
Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить!
• • •
- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана...
• • •
Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.
• • •
На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тысячу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...
• • •
- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
- Где... мой... мобильный?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать... статус... об этом...
• • •
- Что такое «нить Ариадны»?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.
• • •
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
• • •
Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.
• • •
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
• • •
– Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
• • •
Спросил у женщины в автобусе: “Вы не выходите”
Но забыл поставить знак вопроса и напугал её.
• • •
- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
- Сынок, ты так никогда не женишься!
• • •
Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
• • •
Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
• • •
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слёзы ничего не весят!
• • •
Только что мяукнула на кота, он так на меня посмотрел - как на шизофреника... Наверно я глупость какую-то сказала...
• • •
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
• • •
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
• • •
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он дурак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
• • •
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес.
Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь.
Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
- Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки».
• • •
На берегу озера в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж.
Возле него останавливаются два туриста.
- Зырь, Вован, чё делать-то приходится, не имея фотоаппарата!
• • •
Начинающий художник возмущается:
- За эту картину - всего $50?! Да один холст обошёлся мне дороже!
- Да, но тогда он ещё был чистым.
• • •
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
• • •
- Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
• • •
Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.