Женщина, испугавшая ФБР

 

Можно ли представить такое — мощная американская армия была напугана одной и к тому же явно больной женщиной? Но именно это и произошло в 1939 году.

 

В те далекие годы Агентство безопасности тесно сотрудничало с военными по нескольким проектам. И вот однажды агент ФБР и его сотрудники получили уведомление, что некая предсказательница сообщила полковнику, занимавшему высокую должность, некоторые сведения по поводу его работы. Эта информация была классифицирована как сверхсекретная.

 

 

 

( Read more... )

Специальнго для облегчения говнометания у троллей:Американская помощь СССР

 

С ноября 1941 года к американской помощи по ленд-лизу был подключен и Советский Союз. Гарриман, инструктируя делегацию от США, повторял: «Давать, давать и давать, не рассчитывая на возврат, никаких мыслей о получении чего-либо взамен».

 

В комментариях к одному из постов читатель задал мне вопрос — известно ли мне, когда союзники открыли Второй фронт? – пишет

 журналист Дмитрий Чернышев на сайте «Обозреватель».

 

Подтекст вопроса был такой — пока мы кровь проливали, воюя с Гитлером, союзники отсиживались и пришли уже на готовенькое, чтобы успеть к дележу Европы.

 

 

( Read more... )

Вот они, настоящие герои и подпорка России!

Watch on YouTube

Китай получил всё, что хотел, ипосылает Кремль в эротическое пуьшествие

«Кремль остался в одиночестве» - известный апокалипсолог Степан Демура

Степан Демура поделился своим видением ситуации в отношениях между Россией и Китаем, а также рассказал, что в целом он думает о состоянии самого Китая на мировом рынке.

( Read more... )

Русские - это почти французы... Тольго говна больше.

В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского детей. Позвали матерей. Заходит арабка и кричит: "Аллах акбар!". Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить.

( Read more... )

 

Чем отличаются западные пенсионеры от российских пенисонеров

Чехия

Чешские пенсионеры, уйдя на покой, получают выплаты в размере 50% от заработной платы, которая в среднем составляет около 1000 евро. К слову, на пенсию чешские мужчины выходят в 61 год, а женщины в 58 лет.

Португалия

Португалии пенсионерами становятся в 65 лет. В среднем они получают 54% от прежних заработных плат, то есть около 540 евро, учитывая, что средняя зарплата в этой стране составляет выше 1000 евро.

Финляндия

Здесь пенсионные выплаты составляют 58,4% от уровня зарплаты. По статистике, средняя зарплата в Финляндии составляет 3,7 тысячи евро, но отсюда нужно вычесть налоги и другие сборы

Словения

Пенсионный возраст в Словении наступает для мужчин и женщин в 63 и в 61 год соответственно. Они получают около 62% от своих заработных плат.

Турция

Турция, где пенсионеры получают от 64,5% от своих зарплат, занимает шестое место. К слову, здесь мужчины уходят на покой в 60 лет, женщины в 58 лет, а многодетные матери, родившие от 5 детей, становятся пенсионерками в 48 лет. Средняя зарплата в этой стране около 900 евро.

Италия

В Италии пенсия составляет 65% от зарплаты, которая в среднем равна 2,3 тысячам евро. На пенсию здесь мужчины и женщины выходят в 59 лет.

Австрия

Выходя на пенсию в 65 или в 60 лет в зависимости от пола, австрийские пенсионеры могут рассчитывать на пенсию в 77% от прежних зарплат. Кстати, зарплаты в Австрии одни из самых высоких в мире – в среднем 2,7 тысяч евро.

Испания

Открывают тройку самых богатых пенсионеров испанцы, получающие 81% от прежней зарплаты, которая в среднем составляет 2,2 тысячи евро. На заслуженный отдых здесь испанцы уходят в 65 лет.

Люксембург

Люксембург – одна из самых маленьких европейских стран мира. Но о пенсионерах здесь заботятся достойно. Выйдя на пенсию в 60 лет, люксембуржцы могут рассчитывать на выплаты в размере 87% от своих прежних зарплат. Здесь средняя заработная плата без вычета налогов и страховых сборов составляет 4,3 тысячи евро.

Греция

Пожалуй, самыми богатыми пенсионерами являются греки, получают 96% от зарплат. То есть, выйдя на пенсию в 57 лет, они практически сохраняют свой прежний уровень доходов, который в среднем составляет около 2,1 тысячи евро.

 

                                  

 

Россия Как может почти вся страна сойти с ума?

Пытаясь развеять очередной бред, не рассеивающийся даже под натиском казалось бы железных аргументов, в конце концов, вы в очередной раз даете себе зарок не ввязываться в бесполезные споры с гражданами «самой миролюбивой державы». Когда российский журналист в Минске ведет себя как Шариков из любимого всеми «Собачьего сердца», лает на украинских коллег и посылает их подальше, как тут не вспомнить профессора Преображенского: «…начал возвращаться в первобытное состояние. Атавизм знаете ли…»

 

 

 

( Read more... )

 

Источник

Посмотрите как в гениальной и "великой Россеюшке "совсем нет фашизма"!

Watch on YouTube

Почему жизнь в США лучше, чем в России

И не слушайте пропагондонов о несчастных россиянах, возвратившихся в слезах в рассеюшку.
Это уже полные отморозки!

Не все эмигранты, уехавшие в США, мечтают о том, чтобы вернуться обратно на родину. Читательница Газеты.ру, уроженка Санкт-Петербурга Ольга рассказала, почему она уехала из России в начале этого века и не планирует возвращаться домой.

 

( Read more... )

Причем, последнее преимущество – самое болезненное, не для моего окружения, для меня – не могу рассказывать о том, что я читала, в каких театрах и музеях была, не могу показать интеллект, даже красиво одеться на какие-либо собрания. Везде, в любом обществе есть зависть – уволят (не одной крови), увольняли два раза, а один раз медсестра-афроамериканка написала донос на меня, слава Богу, директор была нормальная тетка, поняла и защитила меня, не хотела выносить сор из избы — work harassment.

В США устраиваются на престижную работу, как правило те, кто приехал учиться или по приглашению на работу. Остальным нужно получать дипломы или сертификаты, чтобы не работать всю жизнь продавцом, кассиром или охранником. А это время, деньги и достаточно тяжело учиться и сдавать экзамены на чужом языке. Я прошла получение медицинских сертификатов – сейчас помощник фармацевта, а в России инженер-химик, начальник производства, зам. коммерческого директора одного из петербургских заводов.

Можно, конечно, открыть свой бизнес. Для этого также нужны деньги, понимание коньюнктуры, знание законов и, конечно, молодость и характер.

Хочу оговориться, что достаточно много русских людей живет в США скромно, но у них цель – будущее их детей. Эта цель оправдывает их лишения.

В отношении бюджета: на 3000 долл. в месяц может очень скромно жить семья из двух человек, не хочу перечислять обязательные траты — их намного больше, чем в России.

У меня заработок в среднем 3000 долл. в месяц, и я бы никогда не смогла ходить в театры, музеи, выставки, рестораны, если бы не мой богатый друг, балующий меня подарками, развлечениями, но все свои счета я плачу сама.

Правда, один расход — неоправданный для меня –двухэтажный дом – ипотека, есть личные причины, почему я не расстаюсь с ним.

Друзей американских у меня достаточно, но они другие – я не могу им позвонить после 8 вечера, не могу выплакаться, если мне плохо – не принято. Твои проблемы – твои проблемы, правда, всегда помогут, если попросишь.

Русских друзей нет и не хочу иметь, почти невозможно найти настоящую родственную душу в эмигрантской диаспоре. Пыталась и зареклась, лезут в душу с советами.

Поездки в Россию — даже, когда мой американский муж был жив – проблематичны – не вытащишь часто 2000 долл. из своего, даже достаточно хорошего бюджета. Остаются телефонные разговоры и скайп. Разве можно заменить настоящее человеческое общение суррогатом?

У русских, да и любого эмигранта в США – два выбора. Первый — вливаться в американское общество, второй — жить своим русским мирком.

Оба пути приемлемы, так внешне вы живете комфортно, работа, машины, квартира или дом. Правда, во втором случае вы никогда не будете знать американских законов, все для вас будет чужое. Зачем такая жизнь?

Я выбрала первый путь, например, живя без страховки после смерти мужа, нашла клинику (они есть в каждом районе), где большие скидки для людей, имеющие низкие заработки. В первый год, когда я зарабатывала меньше 1000 долл., учительствуя в школе – платила только 15 долларов за визит к врачу и не платила ни за какие процедуры и обследования.

О здравоохранении в США: нет никакого сравнения – превосходное – для всех богатых и бедных. Дороги, машины, природа, забота о людях в США — на порядок лучше. А о менталитете, о возможности выражать свои мысли на родном языке, о ценности настоящего человеческого общения, о культуре – можно поспорить!

Например, я недавно была в театре на спектакле «You can’t take it with you» и впервые после 13 лет жизни в США понимала их юмор и смеялась от души.

Американцы – прагматики везде и во всем. У них нет нашего русского пессимизма, копания в душе. Может поэтому они и построили великую страну, им некогда «дурака валять», они работают!

Я не претендую на истину в последней инстанции, но уезжать из Москвы и Петербурга – какой смысл? Безусловно, если вам предлагают работу, где вы можете реализовать свой талант, или вы молоды и одиноки, хотите увидеть мир, а просто валить – подумайте!

P.S. Березки везде одинаковы, а Родина — одна, даже, если она мачеха!

Людмила Улицкая СТО ЛЕТ БЕЗУМИЯ 1917-2017

Когда наступил 1917 год Россия находилась в состоянии войны и, конечно, россияне еще не предполагали, что доживают последние месяцы в той России, которой до сих пор могут гордиться русские, и которой не стало с приходом Октября.

«Весь мир насилья мы разрушим, кто был ничем тот станет всем!» - так думали большевики, но не случилось.
Сто лет безумия — не просто брошенная реплика, а история, имеющая под собой неопровержимые факты событий в стремительном потоке времени.

 

C 1917 года по сегодняшний день страна охвачена безумием, распространяемым руководителями, первыми лицами государства и их сторонниками. Не будем говорить о достижениях СССР и России — этого было слишком мало в общем потоке безумия, чтобы называться цивилизованной страной.

Конец Россиии Пушкина, Чайковского, Гоголя и Чехова, Шаляпина и всех тех, кем гордилась Россия, был ознаменован чудовищным Красным террором и гражданской войной. Коллективизация, индустриализация, ежёвщина и тому подобные процессы были связаны в единый узел беспрецедентного разгула НКВД, а затем КГБ и ФСБ сегодня. Даже короткие обзоры физического состояния руководителей СССР и России приводят в шок возникающим вопросом:

 

( Read more... )

 

Переслал: Мара и Нора Виннеры

Израиль Лариса Латынина после поездки в израиль в интервью на “эхе москвы”.

Трудно поверить, что такое могло прозвучать в Российском эфире!
Справка для тех, кто уже не помнит, кто такая Лариса Латынина.
Латынина – Заслуженный мастер спорта (1957), Заслуженный тренер СССР (1969), Заслуженный работник физической культуры Российской Федерации (1997). Она награждена орденом Ленина (1957), орденом Дружбы народов (1980), тремя орденами “Знак Почета” (1960, 1969, 1972), орденом Почета (2001), медалями. За выдающиеся заслуги президент Международного олимпийского комитета Хуан Антонио Самаранч вручил Л.С.Латыниной в 1991 году серебряный орден Международного олимпийского комитета. “Детская” ветвь ЮНЕСКО – ЮНИСЕФ – наградила Латынину “Золотым камертоном”.

 

 

( Read more... )

 

Переслал: Светлана Лесовая

Невзоров о мракобисии России

Watch on YouTube

У нас бы точно отобрали, да ещё посадили бы лет на 10!

Дворнику, который нашел в мусорном баке золотые слитки, разрешили их оставить

В Южной Корее дворник нашел семь золотых слитков в мусорном баке. Ему разрешили их оставить, если никто другой не предъявит права на собственность, пишет CNBC.

Фото: Depositphotos

Дворник, чье имя не разглашается, нашел золотые слитки, весом 1 кг каждый, обернутые в газету, в международном аэропорту Инчхон. Слитки оцениваются в 350 млн вон ($325 тысяч).

Кореец, владелец слитков, и двое других мужчин, выбросили золото из-за страха обысков на таможне. Мужчины направлялись из Гонконга в Японию через Южную Корею, предполагая, что так легче будет пройти таможенные обыски.

Если владелец заявит права собственности на слитки, то дворник все равно может претендовать на от 5% до 20% от рыночной цены или 17,5 млн вон ($16 250) и 70 млн вон ($60 тысяч) соответственно. Но ему ничего не достанется, если найденное золото было связано с преступной деятельностью.

Штатный "оппозиционер" из жополизов тоже чего-то там промямлил...

 

То, как относятся сегодня к России в мире, то положение, в котором она оказалась, — это не просто крах внешней политики путинского руководства.

 

Это угроза национальной безопасности и перспективам страны. Утрата Россией международной политической субъектности, квалификация ее как государства-мафии и вытеснение на далекую мировую периферию приведет к тому, что к нашей стране будут относиться как к большой потенциально ничьей территории, богатой природными ресурсами.

 

 

( Read more... )

Это будет самое запрещённое американское лекарство в России

Молекулярные биологи из университета Техаса создали и испытали первое экспериментальное лекарство от алкоголизма, полностью отучившее крыс и червей от тяги к спиртному, говорится в статье, опубликованной в журнале Neuropsychopharmacology, пишет РИА Новости. Правда, не сообщили о том, нужно ли алкоголика доводить до состояния червя...

 

 

( Read more... )

В последние годы ученые выяснили, что алкоголизм развивается не из-за слабой воли или каких-то других проблем с характером у человека, а из-за наличия определенных мутаций в генах, отвечающих за переработку этанола и работу определенных частей центра удовольствия и других регионов мозга, связанных с самоконтролем и импульсивным поведением.

Подобные открытия возродили интерес врачей к созданию препаратов, которые бы исправляли работу подобных участков ДНК и связанных с ними белков и частей мозга и помогали бы алкоголикам избавляться от зависимости или же предотвращали ее развитие.

Сан и его коллеги сделали первый шаг к созданию подобного препарата, изучая то, как меняется работа нервной системы в самом общем виде не только при развитии алкоголизма, но и других форм наркомании.

Как отмечает биолог, так называемые сигма-рецепторы, с которыми соединяются молекулы кокаина и опиатов, достаточно давно считаются одними из главных виновников формирования наркотической зависимости. Относительно недавно генетики расшифровали их полную структуру, что натолкнуло авторов статьи на идею проверить, могут ли они быть связаны и с развитием алкоголизма.

Используя данные по их устройству, команда Сана синтезировала несколько сотен молекул, способных блокировать работу сигма-рецепторов. Затем биологи отобрали из них несколько самых эффективных версий, которые максимально сильно мешали их работе и при этом не действовали на другие типы нейронов, на которых сигма-рецепторы отсутствуют.

Для их проверки и окончательного отбора ученые провели серию необычных экспериментов, в рамках которых они пытались отучить червей-алкоголиков от тяги к спиртному. Для этого они высадили несколько нематод в грунт, пропитанный спиртом, и на следующий день проверили, насколько активно те двигались после подобной «попойки», обработав часть из них лекарствами.

Лучше всего себя проявило вещество, получившее временное название JVW-1034, — оно полностью снимало все симптомы «похмелья» и предотвращало развитие алкоголизма. Его работу ученые впоследствии успешно проверили на крысах-алкоголиках, в любых условиях предпочитавших пить десятипроцентный раствор спирта, а не чистую воду.

Как показали эти опыты, даже относительно скромные дозы лекарства избавили крыс от зависимости и уменьшили долю потребляемого ими спирта на 30 процентов практически сразу после начала приема JVW-1034. Успешное завершение этих тестов, как надеются Сан и его коллеги, позволит перейти к клиническим испытаниям этого препарата уже в ближайшее время.

Неужели россияне думают, что все они потомки героев?

И мы вновь выходим на финишную прямую!

Он близок — «… этот День Побе-е-е-еды!»

До него уже несколько дней, надо добавить экстаза, ещё добавить!

( Read more... )

PS: Не забываем слова веикого русскоо русофоба, Ивана Ндреевича Крылова

ГУСИ

Предлинной хворостиной
Мужик Гусей гнал в город продавать;
И, правду истинну сказать,
Не очень вежливо честил свой гурт гусиной:
На барыши спешил к базарному он дню
(А где до прибыли коснется,
Не только там гусям, и людям достается).
Я мужика и не виню;
Но Гуси иначе об этом толковали
И, встретяся с прохожим на пути,
Вот как на мужика пеняли:
«Где можно нас, Гусей, несчастнее найти?
Мужик так нами помыкает,
И нас, как будто бы простых Гусей, гоняет;
А этого не смыслит неуч сей,
Что он обязан нам почтеньем;
Что мы свой знатный род ведем от тех Гусей,
Которым некогда был должен Рим спасеньем:
Там даже праздники им в честь учреждены!» —
«А вы хотите быть за что отличены?»
Спросил прохожий их.— «Да наши предки...» — «Знаю,
И всё читал: но ведать я желаю,
Вы сколько пользы принесли?» —
«Да наши предки Рим спасли!» —
«Всё так, да вы что сделали такое?» —
«Мы? Ничего!» — «Так что́ ж и доброго в вас есть?
Оставьте предков вы в покое:
Им по-делом была и честь;
А вы, друзья, лишь годны на жаркое».  (Одесса 2 мая?)

 

Баснь эту можно бы и боле пояснить —
Да чтоб гусей не раздразнить.

 

Паранойя по-американски - это боязнь быть оттраханым роботом...

Посетительницы аэропорта Нью-Йорка жалуются на «похотливые» взгляды робота-охранника

Посетительницы нью-йоркского аэропорта Ла-Гуардия пожаловались на робота-охранника K5, который якобы «похотливо» на них смотрит, а также пугает посетителей.

 

( Read more... )

Однажды охраннику просто пришлось оттолкнуть подкрадывающегося к посетителю аэропорта робота тележкой для багажа. Другая охранница высказала подозрение, что её коллеги-мужчины настроили робота так, чтобы «лучше её рассмотреть», но в администрации аэропорта опровергли такую возможность.

На робота жалуются не только сотрудницы, но и клиенты аэропорта. Некоторые пассажирки возмутились тем, что робот подъезжал к ним и «похотливо» смотрел. Каким образом во взгляде робота выражалась похоть, они не уточнили. Некоторые посетители аэропорта также рассказывали о том, что когда человек подходит к роботу, тот начинает предупреждать о пересечении его личного пространства.

Задача робота — бороться с мошенниками и нелегальными таксистами, которые занимают парковочные места, но, по словам сотрудников аэропорта, у него это не очень получается.

“Нелегальные таксисты просто смеются над ним, проходят мимо робота и забирают людей в свои машины. Это просто трата денег”, — отметил охранник Ла-Гуардии.

Робот появился в аэропорту в феврале 2017 года, он патрулирует территорию возле терминала B и записывает всё происходящее на четыре камеры и микрофоны. Во сколько это обходится аэропорту, неизвестно, но компания Knightscope утверждает, что месячная аренда роботов варьируется от 6,5 до 8,3 тысяч долларов.

Представители аэропорта пояснили, что сейчас робот находится в тестовом режиме. Они проверяют его способности записывать и транслировать происходящее, а также обходить людей и предметы на пути.

Компания Knightscope представила K-5 ещё в 2015 году, но технология до сих пор тестируется. Хотя робота уже заказали несколько компаний и полицейских участков, периодически с ним случаются неприятные инциденты. В 2016 году K-5 сбил с ног полуторагодовалого ребёнка в торговом центре и переехал его ногу. В июле 2017 года робот-охранник в торговом центре «Вашингтонская гавань» намеренно утопился в фонтане.

Чёрно-коричневое безумие к победобесию

 

Сегодня Георгиевская ленточка воспринимается больше как современный модный аксессуар в определенные майские дни, что не выдерживает никакой критики. Но мало кто знает историю символа Победы и мужества, храбрости и стойкости. Еще реже знакома история происхождения цвета ленточки. И почему ленточку зовут Георгиевской?

 

 

Что же нужно знать о Георгиевской ленточке — предлагаем вам подборку из 10 важнейших фактов.

 

 

( Read more... )

 

Источник Автор: Андрей Русский

ОтдОхни: импортные анекдоты, натуральные, без ГМО и импортзамещения

• • •

После корпоратива жена звонит мужу: 

— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! 

— Хорошо, а тебя откуда забрать? 

— Я на первом этаже, возле лифта.

 

 

• • •

-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? 

-Отделима, батюшка! 

-А теперь обоснуй! 

-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!» 

-Обосновал, но препохабно....

 

 

( Read more... )

Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. 

Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны. 

Через какое-то время Данелия позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу.

 

 

• • •

Один плохой физик как-то назвал Энштейна коллегой.

— Как! — воскликнул Энштейн. — Вы что, тоже страдаете от ревматизма?!

 

 

• • •

Однажды Горовиц в ресторане сел за фортепиано и заиграл этюд Шопена. 

Один из посетителей, не узнав его, спросил: 

«Вы, наверное, где-то учились?»

«Да, не, пацаны показали», — ответил Владимир Самойлович.

 

 

• • •

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.

 

• • •

— Как отучиться от курения сигарет? 

— Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.

 

• • •

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: 

— Привет! Давно тебя не видел.Ну что, женился уже? 

— Нет. 

— Так что ждешь? 

— Автобус.

 

• • •

Вам намылили шею? Пусть теперь попробуют на нее сесть!

 

• • •

Художник рисует обнаженную натурщицу. 

Заканчивает рисунок и говорит ей: 

— Пойдем кофе попьем. 

Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается. 

— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся, а то она Бог знает, что подумает!

 

• • •

Едет чукча по тундре и поет: 

Стоп, олени 

Стоп, собаки, 

Стоп мои сани..... 

....итс май лайф........

 

 

• • •

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. 

— Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории построят... 

— Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. 

— Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? 

— Чтоб консервы не сперли.

 

• • •

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове: 

— А зачем вам голова? 

Боксёр: 

— Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, ем!

 

• • •

Адвокат спрашивает истца: 

— Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину? 

— Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.

 

• • •

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! 

— Конечно нет, как ты могла такое подумать! 

— Докажи! 

— Пусть А — множество любимых объектов...

 

 

• • •

— Что ваша рука делает у меня в кармане? 

— Ищет... 

— А попросить нельзя было? 

— Я постеснялся...

 

 

• • •

Пациент спpашивает вpача: 

— Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили меня всего две недели? 

— Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интеpесный случай, и какое искушение было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!

 

 

• • •

Собрались сыграть товарищеский матч бразильцы с россиянами, ну бразильцы пришли и увидели этих кадров, им стало облом и они подзывают Роналдо: 

— Слышь, зубастик, мы пойдем пивко попьем, а ты сыграй с ними, ладно. 

Приходят бразильцы к концу матча и видят на табло: Роналдо выигрывает 7:1. 

Они подходят и спрашивают, как же это ты гол пропустил, вася? 

Роналдо: Да меня, блин, удалили на 10-й минуте!!!

 

 

• • •

Встречаются двое знакомых: 

— Привет! Как дела? 

— Привет, та вот на Катьте жениться собрался, родителям сказал. 

— Ну и как? 

— Мама кабанчика зарезала. 

— К свадьбе уже готовится? 

— Та нет, просто психанула...

 

• • •

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

 

 

• • •

Если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

 

 

• • •

Я стараюсь очень бережно относиться к технике. 

Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

 

 

• • •

Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

 

• • •

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: 

- Ничего, все равно ее поймаю! 

- Кого? 

- Да кобра из сумки сбежала... 

Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: 

- Скоро Одесса? 

- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

 

 

• • •

Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет: 

- У вaс для женщин “Виaгрa” или что-то в этом роде есть? 

- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...

 

 

• • •

Самый близкий человек – это тот, который хорошо знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

 

 

• • •

Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом: 

- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны? 

- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

 

 

• • •

Алкоголь - хороший учитель. При попадании в организм, он учит играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.

 

 

• • •

Раньше я рассказывал людям о своих личных проблемах. Но потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

• • •

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Так вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты!

 

 

• • •

Разговаривают двое музыкантов: 

- Я слышал, ты недавно женился? 

- Да. 

- Ну и как жена? 

- Каждый день концерты устраивает. 

- А теща? 

- Теща у нее на разогреве.

 

• • •

Есть две разновидности зарплаты: 

Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

 

• • •

Мужик узнает, что его жена изменяет ему с соседом. Тогда он добивается согласия жены соседа отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, мужик  скисает: 

- Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...

 

 

• • •

- Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? 

— Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

 

• • •

Винни-Пух и Кролик. Малыш и Карлсон. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что-нибудь поесть.

• • •

Вот бы в жизни было в точности так, как в сказке: съела со скуки яблоко, заснула, проснулась — вся до синяков зацелованная и удачно замужем!

 

 

• • •

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

 

 

• • •

Если ваш муж ест вами приготовленную кашу и при этом ее нахваливает..... вот только не надо в этот момент говорить что это СУП!

 

 

• • •

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... пора мыть кружку...

 

 

• • •

- Дорогая, что тебе подарить? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере..

- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!

- Снято! – объявил режиссер.

 

 

• • •

После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. 

— У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов. 

— О, да... Hо муж говорит, что он по ночам еще и какой-то туннель копает...

 

 

 

Анекдоты из России:

 

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

 

• • •

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

 

• • •

Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...

 

• • •

Как же надоели эти иностранные словечки в русском языке! 

Вот, например, толерантность.. Ну чем вам пофигизм-то не нравится?

 

 

• • •

Петечка - Вовочке: 

- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед. 

- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: 

“Почём у вас обед?”. 

- А как же ты её постоянно дуришь? 

- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

 

• • •

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию... 

Чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

• • •

— Я машину купил. Только не едет что-то... 

— За скольку купил? 

— 700 баксов 

— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

 

 

• • •

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь: 

— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...

 

• • •

В Лувре. 

— Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.

 

 

• • •

— Мущщщинаааааа... Вы что, летчик? 

— Нет. 

— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

 

 

• • •

Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.

 

 

• • •

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: 

- А у моей свиньи хвоста нет! 

Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: 

- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. 

Ребёнок, после паузы, с подозрением: 

- Папа, это ты спишь?

 

 

• • •

Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму.  Обещают никого из сотрудников не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит: 

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? 

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: 

- Ну и кто ее сожрал? 

- Ну я. 

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну нафига ты сожрал уборщицу?!

 

 

• • •

Средство от бессонницы. 

Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: 

«Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три...» 

Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!

 

• • •

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

• • •

Собеседование: 

- Назовите ваши сильные стороны 

- Настойчивость! 

- Спасибо, мы свяжемся с вами. 

- Я подожду здесь.

 

 

 

• • •

Урок русского языка: 

- Сидоров, какие ты знаешь приставки? 

- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

 

 

• • •

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

 

 

• • •

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. 

Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

 

• • •

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! 

- А вы яблоки моете? 

- Да. 

- Попробуйте не мыть.

 

• • •

Разговор новых русских: 

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдоналд как Макдоналд.

 

 

• • •

Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.

 

Русские патриоты спят и видят, как бы им вернуть потерянный советский "рай"

1. Я считаю Россию главной угрозой человечеству на сегодня. Её нужно как заставлять, так и учить быть нормальной. Несмотря на все сложности. Там, где Россия хулиганит, я считаю, нужны наиболее мощные санкции, которые доведут их экономику до ручки и людей до нищенской сумы, так, что это заставит их думать. 

( Read more... )