Пенсионерам отключат телевизор: 30 млн экранов погаснут в 2019 году

Российское телевидение с его стремительно стареющей аудиторией рискует потерять ключевого потребителя своей продукции — пенсионеров.

До 30 миллионов старых телевизоров в России могут выключиться в 2019 году из-за перехода на цифровое вещание, сообщает РБК со ссылкой на исследование, подготовленное по заказу Минпромторга.

Аппараты, способные принимать только аналоговый сигнал, составляют почти четверть парка телевизоров в стране, составляющего 110-120 млн единиц. После отключения эфирного аналогового ТВ, запланированного на январь 2019 года, их экраны могут «почернеть».

Россиянам следует заранее позаботиться о пожилых родственниках, призвала в среду дирктор департамента госполитики в области СМИ ведомства Екатерина Ларина: если телевизор поддерживает только аналоговый формат, то на некоторых каналах рядом с логотипом телекомпании высветится буква «А».

«Надо проверить, в том числе, и у своих пожилых родственников, и если они видят букву «А» на экране, то помочь им и к Новому году подарить им цифру», — сказала Ларина.

Телевещатели тем временем бьют тревогу. Они обратились в правительство с просьбой не отключать аналоговый сигнал в сельской местной местности — в населенных пунктах, где меньше 50 тысяч жителей и где старые телевизоры составляют основу парка.

Власти согласились провести эксперимент и принять итоговое решение по его результатам. В пробном режиме аналоговое телевидение отключат в Тверской области, чтобы вещатели «могли посмотреть, как изменится телесмотрение».

По данным «ФОМнибус», хотя бы раз в неделю телевизор смотрит 83% взрослого населения России, две трети делают это каждый день. Средний возраст телезрителя с 2008 по 2017 год вырос на пять лет — с 44 до 49 лет. На женщин приходится 61% аудитории, на мужчин — 39%. При этом 56% всего телепотребления приходилось на семь телеканалов: «Первый канал», «Россия 1», НТВ, «Пятый канал», ТНТ, РЕН ТВ и СТС.

Могли бы и бесплатно обменять старые телеки на новые.
С доставкой на дом.
Всё таки на сколько миллиардов рупчиков народ грабанули, да ещё и супер-пупедержавкой себя называют!
Да и, чтоб телевизор кто-то смотрел - это нужно правитялям, а не пенсионерам!
Вот пусть они и раскошеливаются!

«Попилили» — Российский пассажирский самолет МС-21 оказался в 1,5 раза дороже ракет Илона Маска

Проект создания среднемагистрального самолета МС-21, включенный правительством в план инновационной перестройки экономики еще в 2008 году, за время своего существования подорожал в 2,3 раза.При этом сроки реализации были сорваны, а вместо двух моделей «300″ и «400″ план урезали до одной, говорится в заключении Счетной палаты, которое ведомство опубликовало в четверг.

Срок создания самолета в ходе реализации вырос на три года, некоторые этапы работ корпорация «Иркут» завершила на 6-12 месяцев позже, чем планировалось.

На реализацию проекта уже направлено более 158 млрд рублей, а в ближайшие 8 лет придется потратить еще 279,4 млрд рублей.

Общая стоимость проекта оценивается в 437,4 млрд рублей, или 6,6 млрд долларов.

Это в 1,5 раза больше, чем стоили все ключевые космические проекты Илона Маска вместе взятые. Так, по данным НАСА, разработка ракеты Falcon 9 обошлась в 3,9 млрд долларов.

Ракета Falcon Heavу, по словам самого Маска, стоила лишь 500 млн долларов.

Проект МС-21 «изначально запускался в достаточно сложных условиях, когда в отрасли был большой износ основных производственных фондов и высокая степень зависимости от импорта», объясняет аудитор Счетной палаты Сергей Агапцов: уже в ходе реализации в России пришлось создавать собственное производство авионики на замену зарубежному системному интегратору бортового радиоэлектронного оборудования.

На изменение стоимости проекта повлиял и обвал рубля: когда MC-21 стартовал доллар стоил 23,5 рубля, а к началу ноября 2018-го взлетел до 65,6 рубля.

Господа, а кто-нибудь вообще верит в то, что в России что-либо разрабатывается, а не просто пилится?
Может хватит хернёй заниматься?
 

Американцы подтвердили — да, мы видим все подлодки русских в океане

Американцы подтвердили — да, мы видим все подлодки русских в океане

Недавний скандал, когда во время учений ВМФ России внезапно выяснилось, что сверхсекретные маршруты российских атомных подводных лодок с баллистическим ядерным оружием на борту являются для США и других стран НАТО, мягко говоря, не совсем секретными, вызвал американских военных моряков на откровения. Они были вынуждены признаться, что действительно следят за российским атомным подводным флотом 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, а местоположение каждой АПЛ им известно в любую минуту с точностью до метра. С соответствующим заявлением в беседе с журналистами ведущего норвежского издания Norway News выступил командующий ВМС США в Европе и Африке адмирал Джеймс Фогго.

По его словам, такая слежка является жизненно необходимой для сохранения мира на планете и безопасности США, а также их союзников. Правда, благодаря какой именно технологии достигается на практике данная цель, американский адмирал уточнять не стал.

- Я видел пошаговое увеличение количества российских субмарин в Черном и Средиземном морях на шесть дополнительных субмарин класса «Кило», — констатировал американский адмирал Джеймс Фогго. - Так, четыре из них сейчас находятся в Черном море, две — в Средиземном. Это огромный рост. И они несут ракеты «Калибр», которыми я очень заинтересован. Это мощные системы вооружения, и с места, где действуют россияне, они способны попасть в любую столицу в Европе. Считаю ли я, что они это сделают? Нет, не считаю, потому что союзники по НАТО действуют с позиций силы. Для НАТО важно все время точно знать, где находятся эти субмарины. Это одна из задач, которые прописаны в моих должностных обязанностях как командующего ВМС США в Европе и в Африке, а также как Командующего Объединенных сил НАТО в Неаполе.

Напомним, о том, что местоположение их атомных подводных лодок не является для НАТО никаким секретом, рассказали журналистам сами российские моряки. Они поняли это по маршруту следования американского самолета-разведчика «Орион», экипаж которого заранее знал, где искать субмарины.

- Офицеры-подводники из Североморска наложили траекторию полета американского разведывательного самолета «Орион» на карту расположения наших АПЛ в ходе учений, - писал тогда журналист российского издания «Военно-промышленный курьер» Максим Климов. - И все десять точек поворота его маршрута приходились аккурат на места расположения наших подлодок. То есть он их даже не искал, а всегда направлялся к конкретной точке. «Орион» выходил без каких-либо галсов точно на нашу АПЛ, сбрасывал буй и шел к следующей.

Материал отечественного военно-промышленного издания вызвал в Минобороны России настоящий шок, поскольку вскрытый им факт выявил полную бесполезность всего подводного компонента «ядерной триады». Сам смысл ее существования заключался в том, чтобы незаметно подкрасться к берегам вероятного противника и, в случае получения приказа, выпустить из-под воды баллистические ядерные ракеты раньше, чем системы американской противоракетной обороны приведут в боевую готовность. Но, как оказалось, в случае начала реальной войны, экипажи российских подлодок даже не успеют о ней узнать: их уничтожат точечными ударами гораздо раньше. А точные координаты целей у американцев всегда есть.

В США сходят с ума по-своему. Главное, чтоб было безопасно, а так, пожалуйста!

Недавно к нам в редакцию попала долларовая купюра с необычным штампом Not to Be Used to Buy Elections (Не может быть использована для покупки выборов) и адресом веб-сайта. Ради любопытства мы зашли в интернет и наткнулись на сайт некоммерческой организации, которая борется со взяточничеством в политических кругах и призывает народ разумнее жертвовать деньги непорядочным политиканам.

Об эффективности работы прорекламированной на долларе организации ничего сказать не могу, но рекламный трюк оказался очень необычным. Если бы большинство людей получили листовку Not to Be Used to Buy Elections на улице или по обыкновенной почте, то наверняка бы отправили её в ближайшую мусорную корзину. Инородные же штампы на банкнотах смотрятся необычно и вызывают как минимум любопытство. 

( Read more... )

Анекдоты без импортзамещения...

• • •

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

• • •

( Read more... )

• • •

“Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче - потому что мнение останется, а источник забудется”

• • •

Вы не замечали, что женское « Буду готова через 5 минут» и мужское Через 5 минут буду дома» — одно и тоже.

• • •

— Ты почему не следишь за собой? 

— А я себя ни в чем не подозреваю.

• • •

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

• • •

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

• • •

Уволили из фирмы “Муж на час”, потому что больше пяти минут не получалось.

• • •

- Ты что, с майонезом салат не ешь? 

- Нет, вообще не ем майонеза. 

- Не переносишь, что ли?! 

- Переношу, но недалеко...

• • •

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

• • •

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. 

Банковский работник начинает оформлять бумаги. 

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. 

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. 

— Что у тебя есть для обеспечения залога? 

- Я не знаю, что такое “Залог”, — говорит индеец. 

— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? 

— Есть, грузовичок 1949 года выпуска. 

— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? 

— Да, у меня есть лошадь. 

— Сколько ей лет? 

— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить. 

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. 

Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. 

— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. 

— Положу в вигвам, — говорит индеец. 

— Ты можешь сделать депозит в нашем банке. 

— Я не знаю, что такое “Депозит”, — отвечает индеец 

— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять. 

Старый индеец подумал и спросил: 

— А у банка есть что дать мне в залог?

• • •

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

• • •

Пришли с дочкой к логопеду ставить букву «Щ». 

Перед ребенком разложили несколько карточек с изображениями, которые начинаются на эту букву: щепка, щи, щука, щавель. 

Дочка назвала предметы и застряла на карточке с тарелкой щей.

Логопед ей подсказывает:

— Это такой суп с капустой. Как же он называется?

— М-м... Щюп, что ли?

• • •

Родные выслали мне на телефон фотографии с отдыха. Рассматриваем с дочкой, я говорю:

— Надо будет их в Инстаграм разместить.

Дочь, не расслышав, переспрашивает:

— Мам, а что такое «хвастограм»?

По-моему весьма точное название для этой соцсети

• • •

Как сделать бизнес на пиве: 

1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее» и « Будущее». 

2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее» и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

• • •

Меня мучит один вопрос:

Интересно, чем думала редакция “Московского Комсомольца”, называя статью о поездке Медведева “Дмитрий во Владимире”?

• • •

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет. 

— А население говорит, что нет. 

— Но ведь они же не специалисты... 

• • •

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

• • •

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

• • •

“Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче - потому что мнение останется, а источник забудется”

• • •

Вы не замечали, что женское « Буду готова через 5 минут» и мужское Через 5 минут буду дома» — одно и тоже.

• • •

— Ты почему не следишь за собой? 

— А я себя ни в чем не подозреваю.

• • •

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

• • •

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

• • •

Уволили из фирмы “Муж на час”, потому что больше пяти минут не получалось.

• • •

- Ты что, с майонезом салат не ешь? 

- Нет, вообще не ем майонеза. 

- Не переносишь, что ли?! 

- Переношу, но недалеко...