• • •
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
• • •
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
• • •
Два депутата:
— Ты где такие классные золотые часы приобрел?
— На коррупционе.
• • •
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Ма, потом.
• • •
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, cэр.
• • •
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?
• • •
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему профессору:
— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
— Нет, не хочу.
— Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
• • •
— Добрый вечер, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это — ВАМ!
Нужно только купить у нас утюг и фен, и мы сразу дадим вам все необходимые документы на наследство...
• • •
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет драться с группой пьяных хулиганов, ибо считает неэтичным навязывать свое личное мнение целому коллективу.
• • •
Третий звонок в антракте означает: « Граждане, при буфете работает театр»
• • •
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
• • •
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку...
• • •
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
• • •
- Где бы вы жить хотели?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.
• • •
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
• • •
- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить
- Знаете, знаете...
• • •
Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»
• • •
Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.
• • •
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон!
• • •
— Светка, что замуж никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни» — так мне только из собачьего питомника позвонили...
• • •
Объявление:
“65-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее, как пользоваться компьютером”.
• • •
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает:
“Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает”.
Подумал немного, а потом и говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
• • •
-Скажи, я толстая?
-Нет. Но скандал ведь всё равно будет?
• • •
Помните! Открытие холодильника после полуночи, превращает принцессу в тыкву!
• • •
- Почему ты никогда не извиняешься?
- Я никогда не виновата.
• • •
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет..
• • •
Жена офицера говорит мужу:
— Почему ты на мне женился, дорогой?
— Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
• • •
- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!
• • •
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
• • •
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
• • •
После десяти лет брака, жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший....
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
