![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
ОтдОхни - сегодня кенгурация
May. 20th, 2019 11:12 pm• • •
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
• • •
Гонка вооружений – это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.
• • •
Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
• • •
«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».
• • •
Форум бухгалтеров.
Вопрос:
Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ:
Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество...
• • •
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
• • •
- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...
• • •
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.
• • •
Опера “Пиковая дама”. На сцене Германн наставил пистолет на графиню.
Маленький сынишка полицейского спрашивает:
– Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!
• • •
Из рецензии:
“Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех”.
• • •
Из рецензии:
“...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя”.
• • •
Любой забытый суп рано или поздно становится грибным!
• • •
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
• • •
Адвокат:
– Почему вы решили развестись?
Женщина:
– Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
• • •
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
• • •
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
• • •
Жизнь лишь на 10% состоит из событий и на 90% - из переживаний и обсуждений того, что произошло.
• • •
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
• • •
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят:
“А моя мама сказала...”.
• • •
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: “До восьмого в командировке”, значит, нечего седьмого возвращаться...
• • •
Объявление:
“Женщина в самом соку ищет соковыжималку”.
• • •
- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
• • •
На совести были видны явные следы угрызений.
• • •
Декрет – тоже работа! Только начальник маленький!
• • •
- Я – твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
• • •
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.
• • •
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!
• • •
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
– Вот представь себе – ты очень голодна и пришла в “Макдональдс”...
– Ну и?..
– Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...