• • •
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
• • •
Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов “Я не хочу тебя больше видеть!”
Он просто выключит свет.
• • •
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду.
А вы что сможете дать своим внукам?
Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
• • •
Кот – это магическое существо, способное одним звуком “Мяу!” добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
• • •
Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
• • •
Наказали родители? Звони бабуле, она разрулит.
• • •
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
• • •
Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
• • •
Интеллигентный человек никогда не скажет:
“Заткнись уже!”
Он просто спросит:
“А почему вы ничего не кушаете?”
• • •
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
• • •
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Фигню, говорю, несешь.
• • •
Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.
• • •
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
• • •
Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное – что у тебя внутри!
• • •
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
• • •
Мужчина в магазине женского белья:
– Дайте бюстгальтер 54-го размера.
Продавщица (растерянно):
– Какого ?!?
– 54-го !
– А Вы чем мерили?...
– Своей шляпой!
• • •
На заметку выдающимся российским государственным деятелям.
Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше послемсмерти.
Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.
• • •
Покупайте новый российский интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»!
Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.
• • •
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
“Выйду в поле голая!
Пусть сожрет медведь!
Всё равно мне бедненькой,
Нечего надеть! “
• • •
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина.
Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают...
- Тоже рыбачат.
• • •
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.
• • •
На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
• • •
- Что такое капитализм?
- Это эксплуатация человека человеком.
- А социализм?
- Наоборот.
• • •
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре чужое!
• • •
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
• • •
Только в нашей стране говорят «только в нашей стране»...
• • •
В России объявили официальный праздник - День Трезвости.
Люди в шоке: как отмечать-то?
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
