Пора бы и отДохнуть...

• • •

Только бросив пить,  Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует!

 

 

• • •

Сижу я в туалете и читаю в газете мудрость: «Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь»

  

• • •

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».

 

 

• • •

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.

В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

 

• • •

Люди, которые говорят: “Мне б твои проблемы”:

Да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

 

• • •

Wikipedia: Я знаю всё!

Google: Я найду всё!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Internet: Без меня вы - ничто!

Электричество: Молчать,никчемные!

 

• • •

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

 

• • •

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!

- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

 

 

• • •

Лайфхак для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.

1. Намажьте лицо сливками.

2. Позовите кота.

 

 

• • •

Внимание!

Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

 

• • •

На ипподроме: 

“Женщинам из русских селений вход запрещен.”

 

• • •

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! 

Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

 

• • •

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

 

• • •

— Солнце, ты обиделась? 

— Нет. 

— Сильно? 

— Да.

• • •
Сантехник - специальность будущего!
Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем.

• • •

Исследование показало, что из всех басен С. В. Михалкова
наибольшей известностью пользуется « Гимн Советского Союза».

• • •

В аптеку заглядывает мужчина, протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами, затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. 

Наконец тоскливым голосом спрашивает:

- Скажите, мужчина, а что у Вас болит?

 

 

• • •

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный “мерс”. Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.

- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой?

 И вот теперь у меня “мерседес”, трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом “Единой России” и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?

- А где же бутылка?

 

• • •

- Почему в России приняли закон о курении, а не о коррупции? 

- Потому что со взятками в России порядок - берут в специально отведённых для этого местах.

 

 

• • •

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру. 

- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками. 

- Сколько просят? 

- 18 тысяч. 

- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

 

 

• • •

В метро мужик в кроссворде пишет “баббентон” (бадминтон). 

Я за него переживать начал, что не сойдётся. 

А он по вертикали написал: “асьменог”.

 

 

• • •

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

 

• • •

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

 

• • •

- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь – ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.

- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

 

 

• • •

В аптеке:

- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

 

• • • 

Несколько опросов за последнее время:

- Доверяете полиции и судам?

- Нет

- Ваше отношение к смертной казни?

-За

 

 

• • •

Брат говорит: “Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло”. 

Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.

 

• • •

Получается Путин все делает правильно:

У 50% население денег хватает только на еду и одежду. Денег у 20% хватает только на еду.

Опросы показывают: 70% Население довольный работой президента.

 

 

• • •

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? 

—Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

 

 

• • •

Если с утра включить по всем каналам “Лебединое озеро”, то к вечеру все члены партии “Единая Россия” разъедутся по своим домам в странах НАТО.