![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
ОтДохнут - святое дело
Feb. 19th, 2020 03:03 amПредложение на бирже труда:
“Порулю самолётом,
спущусь в батискафе,
сменю конституцию.
Недорого”
( Read more... )
• • •
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?..
“Порулю самолётом,
спущусь в батискафе,
сменю конституцию.
Недорого”
Вот бы завести собаку и назвать её Жопой. Выходишь такой во двор и кричишь:
“Жопа! Жопа!”.
Из под земли вырастают мужики в одинаковых пиджаках:
“Мужчина, вы что имеете ввиду?! Экономическую ситуацию в стране? Устройство вертикали власти или может пенсионную реформу?”
А ты такой:
“Да вы о чём! Я собаку зову. Вот и она, Жопа”.
• • •
Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.
• • •
Предлагаются поправки в Конституцию:
“Каждого, кто не не доживает до пенсии обеспечить бесплатным захоронением и награждать медалью “Патриот России” посмертно”.
Пенсионный Фонд.
• • •
Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.
• • •
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки от самого рождения и до покупки телевизора.
• • •
По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом.
Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно с#ал в подъездах.
• • •
- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
- Паразиты!
• • •
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?..
• • •
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу “Как я заработал первый миллион”.
— Вы что, таки предлагаете мне явку с повинной?
• • •
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
• • •
Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
- Я Вам первый раз обещаю!
• • •
Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.
• • •
- Помнишь, ты мне дал сто долларов и я тебе их не вернул?
- Помню.
— Можешь ещё раз так дать?
• • •
Чай вообще средство универсальное — пригласишь мужчину — будет секс!
Пригласишь подругу — будет пьянка!
• • •
- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте граненым алмазом!
• • •
Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.
• • •
- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.
• • •
Объявление:
“Свадьбы, похороны. Весело, недорого”.
• • •
Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились...
• • •
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.
• • •
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
• • •
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло.
• • •
А я худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
• • •
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и вообще не выходите на улицу.
• • •
- Сегодня прочитал Вашу книгу...
- Последнюю?
- Надеюсь...
• • •
Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
— А теперь ты Вовочка расскажи о себе.
Вовочка:
— Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
