А нам нужны такие "прорывы" и такое "величие"???

Watch on YouTube

А вас не мучает ностальгия?

Watch on YouTube

А вы что подумали?

И Иркутск тоже... А Москва язык в жопу засунула!

Watch on YouTube

Ликбез для лохов

Watch on YouTube

ОтДохни, завтра опять на митинг

• • •

- Хочу купить у вас собаку.

- Суку?

- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...

- Сука - это пол собаки.

- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

 

• • •

Следствие ЕГЭ:

- Доктор, что со мной?

-А где варианты ответов?

 

• • •

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

 

• • •

На уроке физики.

- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?

- Конечно, скорость звука.

- Это ещё почему?

- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

 

• • •

Государства - они как звезды. 

Если газовый гигант слишком долго вращается вокруг бледного карлика, то его экономика превращается в черную дыру.

 

• • •

Новая Конституция умерла не родившись. А как иначе объяснить карьерный взлёт юноши из банного борделя Жириновского? И это сразу после принятия поправок о запрете пропаганды ЛГБТ!

 

• • •

-Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.

-Когда слышишь про академика Кадырова, сразу вспоминаешь другого ученого - доцента из фильма «Джентльмены удачи».

 

• • •

Дмитрий Киселев, как-то сказал:

- Россия без Путина нежизнеспособна.

Тогда вопрос:

-Так было всегда или Путин добился этого своим мудрым правлением?

 

• • •

Из-за резкого падения рейтинга Трамп позвонил Путину и попросил Россию вмешаться в американские выборы.

 

• • •

Со времени распада СССР Россия достигла очень многого... 

Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.

 

• • •

Лозунг нынешнего курортного сезона в Крыму и на Черноморском побережье Кавказа:

“Загорать - так с калькулятором!”.

 

• • •

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.

 

• • •

Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.

 

• • •

Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»

• • •

  Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника,
удивляюсь: как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

• • •
Я доверяю людям с чувством юмора,
потому что остроумие - единственная черта, которую нельзя подделать...

• • •

Купил лекарство. Читаю побочные эффекты:

Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень... 

Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком?..

 

• • •

Перед занятием любовью завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе. 

Если он безнадежно остыл - я очень рад за тебя; 

если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... 

Ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

 

• • •

Когда чешется задница не спешите её чесать. 

Сначала задумайтесь - может это и не зуд вовсе, а предчувствие...

 

• • •

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.

 

• • •

- Эта вещь стоит дороже чем ты!

- Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.

 

• • •

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

 

• • •

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...

- Молекулярная кулинария? - спросите вы.

- Лень нож мыть, - отвечу я.

 

• • •

Встречаются два графомана. Один быстро рассказал свою последнюю новеллу, другой же начал, и прошло уже 3 часа, а он все не останавливался. Тогда первый говорит:

 - Ты написал эту новеллу не полностью.

- В смысле?

- Ты забыл написать её конец.

 

• • •

Если бы фильм “Один дома” снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

 

• • •

- Мама, можно я пойду в кино?

- А уроки?

- После кино сделаю.

- После кино уже будет поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно!

 

• • •

Если вы принесли радость - заходите без стука.

А если дверь закрыта - выломайте её.

 

• • •

Муж говорит жене:

- Прав тот, кто сказал: 

“Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу”. 

Время уже позднее, а ты собираешься ужинать. Дорогая, потерпи до утра!

Жена, открывая дверцу холодильника:

- Ещё не родился тот враг, которому я отдала бы свой ужин.