Анекдоты без импортзамещения

• • •
Они бьют в барабаны войны,
чтобы заглушить звон пустых кастрюль!

• • •

Если женщина перед концертом Стаса Михайлова не успеет развестись, то не получит никакого удовольствия.

 

 

( Read more... )

• • •

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и орать:

“За-а-ахар, печь топи! Барин зябнет!”, а не вот это вот всё.

 

 

• • •

 

- Опять же, у беларусов есть своя кухня, у татар есть, у литовцев и.т.д. есть, а у русских - нет.

 

 

- У русских есть. Паёк называется.

 

 

 

• • •

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

 

 

• • •

Разговор приятелей:

 

- Соседи не жалуются, когда ты перфоратором работаешь?

 

 

-Да нет, я же ночью, когда все спят.

 

 

 

• • •

Чемпион мира по гольфу может, не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки. Но он не знает о своем таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

 

 

• • •

Диалог в камере:

 

- За что тебя загребли?

 

 

- На заборе написал “Президент - вор!”

 

 

- За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?

 

 

- Нет.

 

 

- Неужто за разглашение государственной тайны?

 

 

- Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.

 

 

 

• • •

 

— Зачем Путин хочет начать войну, где могут погибнуть тысячи людей?

 

 

— Он, видимо, хочет доказать Байдену, что он не убийца!

 

 

• • •

Будущее. Внук спрашивает:

 

– Деда, а как вы с бабушкой познакомились?

 

Дед:

 

– Ну, это было ещё до Первого Обнуления...

 

 

 

• • •

Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

 

 

• • •

ФСБ вскрыла на территории России новую террористическую организацию “Доживём до пенсии”. 

Члены этой организации не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни - вообщем подрывают конституционные устои государства.

 

 

• • •

Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.

 

• • •

 

Уважаемый Владимир Владимирович!

 

 

Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?

 

 

 

• • •

При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.

Мораль: все попытки империализма задавить нас - объективно обречены на провал.

 

 

• • •

Лайфхак:

Российские новости станут самыми правдимыми, если ставить частицу “не” перед глаголом, если ее там нет и убирать, если она там есть.

 

 

• • •

Правительство рассчитало стоимость литра воды в Крыму после опреснения:

 

- Так это ж выходит цена французской ледниковой воды “Evian” с доставкой в Крым!

 

 

- Нет, это выходит цена присоединения Крыма.

 

• • •

Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.

Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

 

• • •

На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтоб не успеть передумать.

 

 

• • •

КТО-НИБУДЬ ДОСМАТРИВАЛ НЕМЕЦКОЕ ПОРНО?

САНТЕХНИК В ИТОГЕ КРАН ПОЧИНИЛ?

 

• • •

 

- Почему ты не отвечал на мои звонки и смс? 

 

 

- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

 

 

• • •

— Абрам, как жизнь?

— Плохо.

— Почему?

— Моя жена спит с лордом Лестером.

— Да уж, плохо.

— Правда, я сплю с женой лорда.

— Так это ж хорошо!

— Хорошо? У меня от него уже двое детей.

— Да, плохо...

— Правда, и у его жены от меня двое детей.

— Ну тогда вы квиты...

— Какое “квиты”? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

 

• • •

 

- Самая лучшая диета - не есть после шести!

 

 

- А после семи уже можно?

 

 

• • •

Позвонила мужу. Спрашиваю:

 

- Ты меня сильно любишь?

 

Отвечает:

 

- Покупай.

 

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

 

• • •

 

– Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!

 

 

– Да я же просто твое фото лайкнул!..

 

 

 

• • •

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

 

 

• • •

Лучшим снайпером мирового футбола должен быть признан нападающий футбольного клуба «Барселона» и сборной Франции Антуан Гризманн - все дети Гризманна родились в один день: 

старшая дочь Миа родилась 8 апреля 2016 года, 

сын Амаро — 8 апреля 2019-го, 

младшая дочь — Альба — 8 апреля 2021-го.

 

 

• • •

Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.

 

 

• • •

Диалог:

 

- Какое у вас хобби?

 

 

- Кулинария.

 

 

- Вкусно готовите?

 

 

- Вкусно ем!

 

 

 

• • •

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребет по полной.

 

 

• • •

Встретила мужчину своей мечты. Господи, ну и мечты у меня!

 

 

• • •

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском – вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.

 

 

• • •

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: 

 

“Извини меня, ты сам виноват”.

 

 

 

• • •

 

- Семочка, Я искала сахар и нашла в дуле ружья деньги. И что ты мне хотел купить, дорогой?

 

 

 

• • •

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

 

 

• • •

Автолюбителю на заметку: 

 

— Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

 

 

 

• • •

Помню, как школьный трудовик сказал нам:

 

- Жизнь - это вам... не это.

 

И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

 

 

• • •

Алкоголь — фотошоп реальной жизни.

 

• • •

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что водителем дивана работать всю жизнь невозможно!