anatoligreen

• • •

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.

Что-то скачивает...

• • •

Жизненный опыт — это сказки о собственной глупости.

• • •

- Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...

• • •

Муж говорит жене;

- Ты иногда ведешь себя как назойливая муха.

- Ты тоже далеко не мед.

• • •

Записалась на онлайн курсы частных детективов... Перевела им деньги и больше ничего о них не слышала... Теперь гадаю: или меня круто надули или это мое первое дело...

• • •

Каждый уважающий себя российский миллионер должен быть киприотом своей родины!

• • •

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:

-Уот из ёр нэйм?

-My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?

-[удивленно] My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?!

-[чуть не плача] My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

-Я тя, блин, спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков!!!..

• • •

Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

• • •

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.

- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.

• • •

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена.

• • •

У меня очень терпеливый характер, типа - накопительная система скидок.

Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

• • •

Может на рекламе лекарственных средств стоит писать:

«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

• • •

Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?

Правильно. Губная помада.

• • •

Оскорбление 21 века - “По тебе фотошоп плачет”.

• • •

Объявления:

“Меняю воздушный дворец на подземный гараж”.

“Меняю морщины на извилины”.

• • •

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

– Первый мужчина, четыре буквы?..

И получил неожиданный ответ:

–Толя.

• • •

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...

- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!

- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

• • •

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали:

“Я в вашем возрасте себе такого не позволяла”.

• • •

Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:

- Где вы взяли такую изумительную статую?

- Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор.

- А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?

• • •

Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается её у тебя уже кто-то спёр... лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!

• • •

Привоз. Рыбный ряд. Продавец:

– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп!

– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?

– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

• • •

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом - Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

• • •

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?

- А кто это говорит?

- Ваша жена.

• • •

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина... Сняла — счастливый человек!

• • •

Если вы очень хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

• • •

— Моя жена — ярая сторонница сыроедения.

— Моя тоже не умеет готовить!

• • •

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

• • •

Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

• • •

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.

- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..

Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем барабанам.

Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:

- Ну и кто это сделал?!

• • •

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:

- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.

Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.

Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.

Гид подходит к кустам и шепчет:

- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

• • •

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.

• • •

Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.

• • •

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:

- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.

Приходит первый покупатель.

- У Вас есть простые карандаши?

- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.

Тут подскакивает хозяин и говорит:

- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.

Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:

- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!

- А что такое - спрашивает хозяин?

- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: ”Извините нет, но есть липкая, есть наждачная”...