ОтдОхнем?

[anatoligreen]

• • •

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

 

• • •

Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

 

 

• • •

Только что Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: 

“Придурошный! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!”

 

 

 

• • •

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1 в количестве 20000 штук для ограждения гоночной трассы.

 

• • •

 Ты какой-то бледный, что случилось? 

- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. 

- И что? 

- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. 

- Ну? 

- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

 

• • •

- Кто придумал праздновать это 8 Марта?! 

- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... 

- И зачем им это было нужно? 

- Я так себе думаю, что они торговали цветами.

 

• • •

Японские разработчики получили иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под гитару, быстро ездить, круто материться и глотать водку залпом...

Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.

 

• • •

Объявление.

“Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, замучает любую организацию, в письменной форме или по телефону”.

 

 

• • •

Понедельник... утро... Клуб зелёных и отходчивых...

 

• • •

Объявление: 

“Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый...”

 

 

• • •

Фильмы подразделяются по таким бюджетам: 

1. В кадре взрывается “Мерседес”. 

2. В кадре  “Мерседес” заезжает за угол, из-за угла - взрыв и пламя. 

3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! 

Один другому говорит: 

“Слышал, “Мерседес” взорвали!”

 

• • •

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

 

• • •

Муж читает СМС от жены: 

“Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?”

 

 

• • •

- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?!

- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!

 

 

• • •

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

 

• • •

- Милый, привет, чем занимаешься? 

- Лежу в постельке, засыпаю. А ты ? 

- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...

 

• • •

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? 

- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

 

 

• • •

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. 

- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.

 

 

• • •

- Куда вечно девается пульт от телека? 

- Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!

 

 

• • •

Меховой салон. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа: 

- Милый, посоветуй, может эту шубу купить? 

- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.

 

• • •

- Мама, смотри! Мне бегемотик в “Киндере” попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

 

 

• • •

Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

 

 

• • •

- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?

- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

 

 

• • •

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? 

- Я занимаюсь народными танцами. 

- Как интересно! А какими? 

- Стриптизом. 

- А... разве это... народные танцы? 

- Ну, не знаю... Народу нравится...

 

 

• • •

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара неплохих рецептов.

 

• • •

- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! 

- И какой сумасшедший согласился на такой обмен? 

- Мой сосед за стенкой.

 

• • •

Ссора в сети: 

- НИ ОДНОЙ ТВОЕЙ БУКВЕ НЕ ВЕРЮ!!! 

- Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

 

• • •

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?

 

• • •

Позвони. Позвони прямо сейчас. Ну и что, что ночь. Забудь о запретах, забудь о гордости. Ну же. Ты же хочешь. Звони же. Звони давай. Позвони! 

- Алло, привет. Можно пепперони, пожалуйста, на дом? Да, большую. Пишите адрес.