anatoligreen

• • •

И сказал директор «АвтоВАЗа»:

— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

• • •

Судья спрашивает свидетеля:

- Вам уже приходилось давать показания под присягой?

- Да, но за те показания я уже отсидел...

• • •

Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит, приложив ухо к стене.

Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:

- Я ничего не слышу!

Больной:

- Да, я знаю, и так уже несколько лет!

• • •

У ВЦИОМ обнаружилась проблема: никак не может остановить рост рейтинга президента.

• • •

В результате применения новой методики опроса, разработанной ФСБ, в любви к Путину клянутся 100% оставшихся в живых

• • •

Меня давно уже мучает вопрос, догадываются ли горячие владельцы “Мерседесов”, что “мерин” - это кастрированный самец домашней лошади?

• • •

ЖИЗНЬ — как электричество:

с напряжением встаёшь,

с сопротивлением идёшь на работу,

весь день искришь,

наэлектризованная приходишь с работы,

а потом вырубаешься.

• • •

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

• • •

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.

Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?

- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

• • •

— Не люблю читать романы, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

• • •

- Вовочка, какие океаны ты знаешь?

- Тихий, Атлантический, Северный Ядовитый...

• • •

Мужчина у врача:

- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.

- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

• • •

- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.

- Как “что делаю”? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

• • •

В парикмахерской:

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там. Купайте всего.

• • •

— Кем вы работаете?

— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.

— Так вы психолог?

— Нет, я таксист.

• • •

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр.

• • •

- А вы чего расстались-то?

- Она сказала, что у нее иссяк запал.

- Что запало?

- Иссяк!

- А это что?

- Да я тоже не понял.

• • •

Бабулинг - психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

• • •

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях, — лошади, на которых никогда не ездили!

• • •

- Правда, что ты женился?

- Да.

- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?

-Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

• • •

Муж жене:

- Что-то тревожно у меня на душе.

- Случилось чего?

- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал “Самоучитель игры на тромбоне”.

• • •

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?

-Пошаговая установка.

• • •

Сижу, отгадываю кроссворд.

Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли?

Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно.

• • •

Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща!