ОтДохни с утречка...
Sep. 7th, 2019 07:41 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
anatoligreen• • •
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
• • •
- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?
• • •
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был не прав, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.
• • •
Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
• • •
Произнесите “похмелье” с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
• • •
В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
—Сколько молей?
• • •
Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне — петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.
• • •
— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
— Нет, как в Ханты-Мансийске.
• • •
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
• • •
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.
• • •
В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», — так объяснили своё решение в Минобрнауке.
• • •
Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:
— Kак жизнь?
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу брёвна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?
— Hет, он же врoде, как член cемьи...
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!
— Хорoшo.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в хлам, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит...
— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!
• • •
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...
• • •
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
• • •
Подмечено - фраза:
«Скажу тебе по секрету... »,
сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
• • •
На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?
• • •
Такой важный, что не скажешь о нём: спит.
Хочется сказать: занят сном.
• • •
Зайти дома в комнату подростка - это как заскочить в ИКЕА.
Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
• • •
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
• • •
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.
• • •
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
• • •
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же ЖАЛОСТЬ?
• • •
Забыл покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.
• • •
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.
• • •
Сегодня с женой разгадывали сканворд. Попался вопрос:
«Си** есть, ума не надо».
Жена сосредоточенно пытается впихнуть какие-то буквы... не получается, и она возмущенно:
«Сиськи» не подходит”!
• • •
"У меня денег было, как грязи! А жена такая чистюля... "