anatoligreen

• • •
Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов.
Интересно, космонавты лететь в космос не хотят, или возвращаться?

• • •

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы.
На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

• • •

В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. В России — его машина на стоянке.

• • •

- Чем дырка отличается от отверстия?

- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.

• • •

40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

• • •

Встречаются две подруги:

- Привет, что делала?

- По магазинам гулять ездила.

- Что нагуляла?

- Силу воли.

• • •

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?

- Стояла тупо у магазина, смотрела.

- Ну и как ты его вычислила из толпы других?

- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

• • •

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...

В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.

Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:

- Возьмите сдачу!

• • •

- А что делать с теми, кто не носит маски?

- Да чихайте на них!

• • •

Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт “судного дня”, а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...

• • •

- Путин заявил, что журналиста осудили законно.

- А в чем анекдот?

- Суда еще не было.

• • •

- Внучек, ты что делаешь?

- Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!

- Э.... Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь обращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная...

• • •

Увидев новые счета за коммунальные услуги, россияне массово заводят знакомства с бомжами.

• • •

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

• • •

Указ:

Обеспечить дальнейшее стремительное развитие и процветание России, рост благосостояния граждан и укрепление превосходства над западом.

Исполнители:

Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.

• • •

- Владимир Владимирович, зачем вы бросили Чубайса на международные отношения?

- Предыдущий Рыжий не справился.

• • •

Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?

• • •

Каждый день россияне открывают интернет и радуются, что могут купить на свои доллары еще больше рублей.

• • •

Он:

-Дорогая, мы женаты десять лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги....

Она:

- И что, это бывает недостаточно часто?..

• • •

Что за угроза:

“Смотри у меня!”

Сам у себя смотри!

• • •

“ДАЙ СЮДА!” - промежуточная фраза между “Иди сюда!” и “Иди отсюда!

• • •

Попав в социальную сеть, человек становится добычей.

• • •

Преследуя свои цели, не споткнись о чужие.

• • •

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?..

• • •

Реклама в газете:

«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее».

• • •

Третий звонок в антракте означает:

« Граждане, при буфете работает театр».

• • •

- Да пошёл ты!

- Нет, пешком не любитель. Если дашь денег на такси, тогда подумаю.

• • •

Математики:

“От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”

Филологи:

“Ты не совсем дурак!”

“Ты совсем не дурак!”

• • •

По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет драться с группой пьяных хулиганов, ибо считает неэтичным навязывать свое личное мнение целому коллективу.

• • •

- Назовите предел человеческой наивности.

- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

• • •

Жена спрашивает мужа:

- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?

- Да, - отвечает муж.

После небольшой паузы:

- А если бы я была хромой,ты бы меня любил?

- Да.

После еще одной паузы:

- А если бы я была немой, ты бы меня любил?

- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

• • •

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:

- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.

Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!

Генерал платит обещанное и говорит:

- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?

- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

• • •

- Яков Моисеевич, ваш юмор мне напоминает камбалу.

- Шо, такой же смачный?

- Такой же плоский.

• • •

Муж приходит домой после работы и спрашивает жену:

- Что это ты вся светишься?

- Да электрик приходил...

• • •

Примета:

если в СМИ и интернете всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы, значит, скоро Новый год!