anatoligreen

По тому, какой переполох устроили в двух аэропортах,
народ понял, что теперь трусы стирали в бункере...

• • •

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.

• • •

По оценкам специалистов Роскосмоса, у SpaceX совершенно непрозрачная экономика — даже при глубоком анализе абсолютно неясно, на чём же Илону Маску удаётся воровать.

• • •

В Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалке: - поймали, сфотографировали, отпустили.

• • •

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

• • •

-Лукашенко рассказал, что он, как белка в колесе - будет работать, пока не скопытиться.

-Только белка с копытами могла набрать на выборах 80 % голосов.

• • •

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ...

Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

• • •

Служебный роман - это когда приходится любить и во вторую, и в третью смену.

• • •

Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.

• • •

Вопрос к химикам:

Кто может объяснить при каких условиях бывает такая химическая реакция:

Тут пошел работать в этот холод.

Попросил жену - сделай дорогая для сугреву термос в дорогу - половину коньяк и половину виски.

Хорошо говорит, сделаю.

Пришел на работу, попробовал - чистый чай ...

Как ж это получается???

• • •

Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.

• • •

В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

• • •

Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.

• • •

“Россия начнёт управлять миром сразу после того, как управится с ценами на макароны”,- заявил официальный представитель сверхдержавы.

• • •

Вова, дай погрести!

• • •

ФСБ Навальному трусы стирает. Суд к Навальному в кутузку приезжает. VIP обслуживание, однако.

• • •

Оказывается, суд, если захочет, может приехать даже в полицейский участок. А слабо прямо в бункер?

• • •

В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

• • •

Авиакомпания “Победа” предлагает новую услугу: Остановка по требованию.

• • •

От голосования на пнях и в багажниках - к суду в подсобке мусарни!

• • •

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...

- А минералку можно на понедельник перекинуть?

• • •

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

• • •

Дорогая редакция!

Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

• • •

Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

• • •

Ученик спросил Сократа, почему он всегда в отличном настроении.

— Потому, что я не и владею ничем таким, потеря чего заставила бы меня грустить.

• • •

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.

Гораздо проще быть с теми, до которых можно опуститься.

• • •

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

• • •

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! А я сделала из него мужа!

• • •

От неожиданности он потерял дар вежливости.

• • •

Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами:

- Добро пожаловать в мир людей.

• • •

Почему-то на Новой год люди желают друг другу нового счастья.

Я дико извиняюсь: а что в таком случае делать со старым?

• • •

- Софочка, я тебе так скажу: не бывает нежданных гостей. Бывает, что хозяева просто теряют бдительность!

• • •

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.

Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно...

• • •

Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда!

• • •

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком - больше услышать.

• • •

— Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала...»

• • •

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:

— Нет, дорогой, так целуют знамя...

• • •

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?

- Это секретный рецепт.

- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать

• • •

Ночью пошёл холодильнику, так пришлось в очереди стоять.

• • •

Бедный словарный запас — это что-то с чем-то!

• • •

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:

- А какой у тебя был самый странный пациент?

- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

• • •

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

• • •

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

• • •

Не ходите к такому психиатру, который не может убедить медведя в лесу, что тот веган.

• • •

Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.

• • •

Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои деньги услышать, что я просто ленивое чмо.

• • •

Если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится интереснее.