ПередОхни от этого мира!

[anatoligreen]

• • •

Сидят два мужика на небе. Один говорит: 

-А что ты услышал последним на земле. 

-Будь ангелочком, дай мне руль на секундочку.

 

 

• • •

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: 

«Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?»

 

 

• • •

Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

 

 

• • •

Ищу зарплату! Работа у меня уже есть...

 

• • •

Выйду замуж за милую душу.

 

 

• • •

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии: уборка квартиры, приготовление ужина, вынос мусора.

 

 

• • •

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: 

— Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? 

— Дорогой, я согласна. 

— Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. 

— О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

 

• • •

Из записи в истории болезни: 

«Больной не знал, что когда он ходил «»налево»», его жена ходила на каратэ».

 

 

• • •

Жена: 

— Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж! 

Муж: 

— Да, но я был так увлечен, что этого не заметил.

 

 

• • •

Разговор двух подруг: 

— Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо». 

— Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.

 

 

• • •

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

 

 

• • •

— Моя жена говорит, что счастлива в замужестве… 

— Вот как!? 

— И чтоб узнать причину этого счастья, я нанял двух детективов.

 

 

• • •

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! 

— Нет, вы посмотрите на него, он решил...  А у меня ты спросил!

 

• • •

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

 

 

• • •

— Побольше стpасти! — говоpит pежиссеp опеpному теноpу. — Hеужели вы никогда не любили? 

— Любил, — отвечает теноp. — Hо никогда пpи этом не пел.

 

 

• • •

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает: 

— Знаешь, чего я хочу? 

— Да... но иногда и поесть надо.

 

 

• • •

После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит: 

— Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья! 

Одна из дам, тяжело дыша: 

— Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?

 

• • •

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. 

— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. 

— А какая разница?

 

 

• • •

— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? 

— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

 

• • •

Подруга спрашивает свою замужнюю подругу: 

-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный? 

-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

 

 

• • •

Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку. 

Умиленная банщица: 

-Какая у вас жена чистоплотная! 

-А как вы это определили? 

-А она уже третий раз сегодня приходит мыться.

 

 

• • •

TV - лучший крем от морщин головного мозга.

 

 

• • •

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег? 

— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.