ОтдоОхнул и на работу!
Feb. 20th, 2018 07:40 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
anatoligreenДиректор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
• • •
Разговор двух программистов:
- У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.
• • •
- Дорогая, ты со мной согласна?
- Согласна с чем?
- Какая разница, согласна,- или нет?
- Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
- А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?
• • •
Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!
• • •
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю...
• • •
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед.
• • •
-Я хочу путешествовать.
-Что тебе мешает?
-Зарплата.
Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию “Стрим”...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на фиг посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?
• • •
- Самого себя стричь плохая примета ?
- Конечно - у парикмахеров денег не будет.
• • •
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал...
Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?
• • •
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
• • •
Мужчина - по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!
• • •
Сообщается, что расправившись с крышей “Зенит-Арены”, бакланы начали клевать опоры Керченского моста.
• • •
Итак, мы ведем прямую трансляцию футбольного матча “Манчестер” - “Спартак”.
Счет 13:0, но “Спартак” не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
• • •
Купил пачку соли. Чтобы пересыпать в емкость, пришлось бить по ней молотком.
Прочитал на упаковке:
“Соль каменная”.
Не обманули.
• • •
Пью чай, на упаковке написано: «По рецептам королевского двора». Изготовитель г. Фрязино.
Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
• • •
- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.
• • •
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
• • •
— Роза Львовна! вы попрежнему выглядите на миллион!
— Жаль таки шо потёртыми купюрами...
• • •
Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
— Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами?
— Бегать — ни за что! Волочиться — пожалуйста.
• • •
- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.
• • •
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.
• • •
Сказали глупость и не можете выкрутиться?
Со снобистским выражением лица добавьте:
“Это цитата”.
• • •
- Как похудеть после отпуска?
- Потратить все деньги на отпуск.
• • •
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.
• • •
Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно упёрся в холодильник!
• • •
После секса я обязательно выкуриваю сигарету.
Так потихоньку и бросил...
• • •
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят:
“Сделай или сдохни” (Do or die),
а русские: “Сдохни, но сделай”.
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
• • •
- Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
• • •
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
• • •
Поздний вечер. Дед занимается с внуком домашним заданием. Оба устали, внук уже ничего не понимает...
Дед раздраженно:
- Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги уже не соображают.
- Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Наконец, внук неуверенно выдает свой вариант вопроса:
- Здравствуйте, можно к вам присесть?
• • •
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.
• • •
Как бы признались в любви ученые:
1. Альберт Эйнштейн — Всё относительно.но не мои чувства к тебе.
2. Дмитрий Менделеев — Ты мне периодически снишься.
3. Иван Павлов — У меня от тебя слюнки текут.
4. Исаак Ньютон — Я тяготею к тебе.
5. Мария Склодовская — Кюри — Рядом с тобой я вся свечусь.
6. Михаил Ломоносов — Ради тебя я пройду тысячи километров.
7. Никола Тесла — Детка.ты меня электризуешь.
8. Сергей Королёв — Хочу стать твоим спутником.
9.Курчатов — Ты горяча как атомная бомба.
10.Чарльз Дарвин — Ты — мой естественный выбор.
• • •
Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.
• • •
Приезжает как то Жюль Верн в Англию и решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнает продавец книжного магазина в Лондоне (большой его поклонник) и убирает все книги с прилавков кроме книг Жюля Верна. Заходит великий французский фантаст в его магазин, осматривается и спрашивает:
- А где книги остальных авторов?
Офигевший продавец:
- Проданы!
• • •
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность...
• • •
— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
• • •
Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет, другого пилота искали.
• • •
Услышала такую пословицу: кто чего боится, у того с тем и случится.
Теперь, очень боюсь разбогатеть и похудеть...
• • •
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
• • •
Одесса.
- Софочка, а как таки поживает ваша доченька Симочка? Замуж вышла?
- Выходит понемногу...
• • •
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
• • •
Из школьной работы по истории: “Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.”
• • •
... - Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула...
- Ну что замолчал? Какая мысль?
- Не помню. Очень быстро мелькнула.
- О чем хотя бы?
- Не помню. Помню только, как заканчивалась...
- Говори, может, поможет.
- Заканчивалась “...Твою мать!”
• • •
Друг - художнику-абстракционисту:
- Слышь, ты на эту свою картину уж полчаса пялишься.....
- Да это мне клиентка портрет вернула - хочет, чтобы я оттенок глаз поменял с изумрудного на бирюзовый...
- Ну так меняй и пошли - водка греется, дамы ждут...
- Да не могу - не помню, в каком месте я тут глаза делал....
• • •
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем. Во взрослых.
• • •
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
• • •
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...
• • •
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!
• • •
Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабуль, ты на каком-нибудь инструменте играешь?
Бабушка:
- Только на нервах.
- Дедушка, а ты?
Дедушка:
- А я и есть инструмент!
• • •
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...
• • •
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин.
Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь!
Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
no subject
Date: 2018-02-20 07:21 am (UTC)А это про меня:))
" Роза Львовна! вы попрежнему выглядите на миллион!
— Жаль таки шо потёртыми купюрами..."
Вы не будете возражать, если я утащу?
no subject
Date: 2018-02-20 07:27 am (UTC)Не я же автор...
no subject
Date: 2018-02-20 09:43 am (UTC)а русские: “Сдохни, но сделай”. = Оно и видно... всё делают в предсмертном полудохлом состоянии.
no subject
Date: 2018-02-20 10:16 am (UTC)ИМХО... Вариант более подходящий Курчатову — Ты та самая часть "критмассы"...
no subject
Date: 2018-02-20 03:10 pm (UTC)