Отдохни вместо фейковых "выборов"!

[anatoligreen]

• • •

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?

- Чего?..

- Снотворное есть, спрашиваю...

 

 

• • •

- Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе все, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.

- А что, денюжек совсем нет?..

 

 

• • •

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

 

 

• • •

- Ты чего грустный?

- Да вот врач запретил выпивать...

- Так дай ему денег, и разрешит.

- Дал, разрешил...

- ??

- Теперь пить не на что.

 

 

• • •

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.

Попробуй объяснить это южанину.

 

 

• • •

Встречаются два композитора. 

Один так тоскливо говорит:

- Тьфу, дерьмо, а не погода!

На что второй отвечает:

- Кстати, о дерьме! Коллега, что новенького сочинили?

 

 

• • •

-Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!

- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

 

 

• • •

- У моего соседа собака картины пишет.

- А чем пишет, маслом или акварелью?

- Да чем покормишь, тем и пишет.

 

 

• • •

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:

- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

Первый:

- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

 

• • •

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

 

• • •

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

 

 

• • •

До сих пор смотрю “Иронию судьбы” и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

 

• • •

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

• • •

Лишь съев все новогодние салаты до конца, мы обретаем свободу!

 

• • •

Говорят, что опытные гардеробщицы могут по походке человека определить, есть у него петелька или нет.

 

• • •

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.

 

• • •

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.

- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

 

• • •

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

 

• • •

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. 

Кит: “Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?!”

 

• • •

Объявление: 

«Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе»

 

• • •

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

 

• • •

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

 

 

Как пишутся романы...

 

1. Роман-жизнеописание:

Альберт родился.

Альберт жил.

Альберт умер.

 

2. Роман-трагедия:

Альберт трудно родился.

Альберт плохо жил.

Альберт рано умер.

 

3. Роман-драма:

Альберт любил.

Альберт убил.

Альберт ошибся.

 

4. Бытовой роман:

Альберт ел.

Альберт пил.

Альберт спал.

 

5. Социальный роман:

Альберт пил.

Альберт умер.

 

6. Роман ужасов:

Альберт умер.

Альберт ел.

 

7. Мистический роман:

Альберт умер.

Альберт родился.

 

8. Криминальный роман:

Альберт жил.

Альберт не давал жить другим.

 

9. Детективный роман:

Альберт набил.

Альберт раскурил.

Альберт догадался.

 

10. Военный роман:

Альберт приказал наступать.

Альберт приказал отступать.

Альберт приказал долго жить.

 

11. Эротический роман:

Альберт, еще!

Альберт, уже?

 

12. Научно-фантастический роман:

Альберт клонировался.

Альберт телепортировался.

Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

 

13. Исторический роман:

Альберт пришел.

Альберт увидел.

Альберт победил.

 

14. Философский роман:

Альберт мыслил.

Альберт — кто?

 

15. Политический роман:

Альберт жил.

Альберт жив.

Альберт будет жить.

• • •

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, “потому что он уже заправлен майонезом”. Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

 

• • •

...Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

 

• • •

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. 

Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

 

• • •

- Вы не толстая. Вас просто легче найти...

 

• • •

- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?

- Будем, значит, давиться икрой и крабами...

 

• • •

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

 

• • •

Мало кто знает, что русское “была не была” переводится на английский известной гамлетовской фразой “To be, or not to be”.

 

 

• • •

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.

- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

 

• • •

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...

- Это как?

- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я побыстрее оделся...

 

 

• • •

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

 

• • •

Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

 

• • •

Хозяин ресторана - бармену:

- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...

- Психбольница гуляет, что ли?

- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

 

• • •

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: 

“Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются “пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке”, а это котик, он говорит “мяу”..

 

• • •

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

 

• • •

- А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены?

- Это здравый смысл покидает ваше тело...

 

• • •

- Не надо так кипятиться.

- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

 

• • •

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

 

• • •

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

 

 

Анекдоты из России:

Новости со строительства “Зенит-Арены”: штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

 

• • •

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

 

• • •

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

 

• • •

В РФ осудили высылку 35 российских дипломатов из США:

- Это ж какое зверство - людей, привыкших жить в Америке, отправить в Россию!

 

• • •

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

 

• • •

- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?

- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.

 

• • •

Представитель АвтоВАЗа рассказал о преимуществе автомобилей “Лада” перед дорогими иномарками:

- Зато, если “жигуль” разобьёшь - не жалко...

 

• • •

Если нынче показать “Голубой огонёк” за 1995 год, подвоха никто не заметит.  Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела не

много.