• • •
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
• • •
Жизненный опыт — это сказки о собственной глупости.
( Read more... ) • • •
- Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...
• • •
Муж говорит жене;
- Ты иногда ведешь себя как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.
• • •
Записалась на онлайн курсы частных детективов... Перевела им деньги и больше ничего о них не слышала... Теперь гадаю: или меня круто надули или это мое первое дело...
• • •
Каждый уважающий себя российский миллионер должен быть киприотом своей родины!
• • •
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача] My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, блин, спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков!!!..
• • •
Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
• • •
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
• • •
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена.
• • •
У меня очень терпеливый характер, типа - накопительная система скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
• • •
Может на рекламе лекарственных средств стоит писать:
«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?
• • •
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
Правильно. Губная помада.
• • •
Оскорбление 21 века - “По тебе фотошоп плачет”.
• • •
Объявления:
“Меняю воздушный дворец на подземный гараж”.
“Меняю морщины на извилины”.
• • •
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
–Толя.
• • •
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
• • •
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали:
“Я в вашем возрасте себе такого не позволяла”.
• • •
Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
- Где вы взяли такую изумительную статую?
- Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор.
- А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?
• • •
Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается её у тебя уже кто-то спёр... лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!
• • •
Привоз. Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
• • • Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом - Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
• • •
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
• • •
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина... Сняла — счастливый человек!
• • •
Если вы очень хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
• • •
— Моя жена — ярая сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!
• • •
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
• • •
Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
• • •
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем барабанам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
• • •
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид подходит к кустам и шепчет:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !
• • •
Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.
• • •
Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.
• • •
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: ”Извините нет, но есть липкая, есть наждачная”...