ОтдОхни, весна кончается...

[anatoligreen]

• • •

Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Бывало, понаставят повсюду жучков и прислушиваются, прислушиваются... 

 

 

• • •

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством...

 

 

• • •

Корреспондент берет интервью у таможенника: 

 

— Скажите, почему вы решили стать таможенником? 

— Знаете, я в детстве посмотрел фильм “Белое солнце пустыни”. Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры.

 

• • •

Праздники закончились. В сверхдержаве отключили горячую воду.

 

 

• • •

- Что такое рост экономики в России? 

- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

 

 

• • •

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

 

 

• • •

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. 

— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! 

— А дальше? 

— А дальше все — вилка из розетки вылетает.

 

• • •

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! 

— Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

 

 

• • •

Муж — жене: 

— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! 

— В таком случае с нами буде жить моя мама!

 

 

• • •

Блиц-опрос для женщин:

1) Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?

2) А хотелось?

 

 

• • •

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

 

 

• • •

Жена - Мужу: 

- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

 

 

• • •

В одесской квартире. 

Жена обиженно спрашивает: 

- А почему ты больше не говоришь, что любишь меня? 

- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

 

 

• • •

Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.

 

 

• • •

Примета: 

Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой “слушатель”.

 

 

• • •

– Чё хмурый такой?

– Да гороскоп хреновый: «Водолей может узнать об измене близкого человека».

– Ты разве Водолей?

– Жена Водолейка...

 

 

• • •

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское? 

— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

 

• • •

Один охотник - другому: 

- У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! 

- А что же она делает, если ты попадаешь? 

- Не знаю, она у меня всего лишь три года!

 

 

• • •

Ругаются сисадмин и секретарша:

- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.

- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

 

 

• • •

— Дорогая, что на ужин? 

— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.

 

• • •

Очередь. 

— Пустите пожалуйста, мне только спросить. 

— Ты офигел? Это банкомат!

 

 

• • •

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: 

- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? 

- Нет! - фыркнул тот. 

- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

 

 

• • •

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас радостно улыбаются? 

Знают: их там нет!

 

 

• • •

На десятый день диеты было мне странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

 

 

• • •

Объявление.

Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.

 

 

• • •

Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

 

• • •

Служанка: 

— Раз Вы мне не доверяете, лучше я совсем не стану у Вас работать! 

— Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! 

— Да, но он же к ней не подходит!

 

• • •

Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Тогда писатель дал объявление в газету: 

“Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни”. 

Весь тираж был раскуплен за сутки.

 

 

• • •

Офшорная болезнь — забыл где бабки спрятал.

 

 

• • •

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.

- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

 

 

• • •

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

 

 

• • •

Самая женская фраза на сегодня: 

- Почитай каким тоном ты мне написал!

 

 

• • •

- Опишите в двух словах свою внешность. 

- Заготовка для фотошопа.

 

 

• • •

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец? 

— А у меня сегодня разгрузочный день.

 

 

• • •

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику: 

- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! 

Муж, после долгого молчания: 

- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

 

 

• • •

Правила хорошего тона с Дикого Запада: 

Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.

 

• • •

Приемные экзамены в театральный вуз:

- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?

- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

 

• • •

Моя жена говорит мне: 

— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? 

— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

 

• • •

Молодожены едyт в свадебное пyтешествие. Жена говоpит мyжy: 

— Сеpежа, а давай мы не бyдем на людях целоваться. Пyсть дyмают, что мы женаты yже давно... 

— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

 

• • •

— Почему вы ушли с предыдущего места работы? 

— По причине усталости. 

— Какой усталости? 

— Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

 

 

• • •

Пациент — врачу: 

— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

 

• • •

Объявление: 

«»Снимаю порчу по PIN-коду вашей кредитной карточки!»»

 

• • •

Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата: 

— Рядовой Иванов! Прыгай из окна! 

— Товарищ майор! Это же 6-й этаж! 

— Прыгай! 

Тот перекрестился и прыгнул. 

Тогда американский майор зовёт: 

— Капрал Смит! Прыгай из окна! 

— Да пошёл ты!.. 

Русский майор победно смотри на американца: 

— Ну что? Чей солдат храбрее? 

— Смотря что называть храбростью...

 

 

• • •

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.

 

• • •

— Скажите, а где тут поезд на Одессу? 

— Уже ушел. 

— Вот, здрасьте! А куда? 

 

• • •

— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства? — Это что, ограбление? 

— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования: вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое, может статься, будет стоить вам гораздо дороже.