![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
anatoligreen• • •
- Я - патриот!
- А у вас есть дом в Майами?
- Нет.
- А “Майбах”?
- Нет.
- В Монте–Карло в отпуск летаете?
- Нет.
- Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!
• • •
Ценник на рынке - “Рыба-полицейский”! Ниже расшифровка: “Минтай без головы, отмороженный”.
• • •
Таежные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
• • •
- У мужчин всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика.
- Это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
• • •
Выбери Путина 4 раза - Медведев в подарок.
• • •
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
• • •
Декабрь 2016 года.
В Иркутске (Россия) от отравления “Боярышником” пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти.
Март 2018 года.
В Солсбери (Великобритания) от отравления боевым отравляющим веществом “Новичок” пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.
Или в России медицина фигня, или “Боярышник” по всем боевым показателям круче пресловутого “Новичка”.
• • •
Полиции удалось установить, что надпись на двери пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Семен Моисеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
• • •
Табличка в туалете:
“Уважаемые, не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!”
• • •
Увидев её, он пустил скупую мужскую слюну.
• • •
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
• • •
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который отправлял сообщения по смартфону.
• • •
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
• • •
- Доктор, Я - Наполеон.
- Ну, батенька, не оригинально. У нас полководцами несколько палат битком набито.
- Я - не полководец. Я - торт.
• • •
Первые переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первая ночь вдвоем
- “моя мама передала тебе грибочков и гуляш.”
• • •
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
• • •
— Как по-английски будет “искать”?
— To google.
• • •
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
• • •
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился!
- Неужели?! Наверное, на него кто-нибудь сел?..
• • •
Объявление
Внимание! В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
• • •
Сейчас видел рекламу паркета:
- Дорогая, ты когда-нибудь испытывала влечение к своему ПОЛУ?
- КОНЕЧНО!
• • •
Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу:
- Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики–черепашки, скукота...
- Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками.
- Офигеть, заверните мне такую!
Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит:
- Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком!
Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут:
- Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест?
Через 15 минут у мужика кончилось терпение:
- Слышь, как тебя, Эрнест, сча снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно...
- Да задолбал уже, не видишь — ботинки обуваю!
• • •
Как-то в один уездный город, где был расквартирован гусарский полк, приехала знаменитая столичная куртизанка.
Ночь с ней стоила 1000 рублей, таких денег ни у одного из гусар не было и они решили устроить лотерею. Скинулись по 5 рублей и стали тянуть из мешка жребий.
Один поручик вытянул счастливый билетик и отправился в гости к куртизанке.
Утром, лежа в постели, гусар решил рассказать о том, как они всем полком сбрасывались по пять рублей, что бы один из них смог провести с ней ночь.
Куртизанка выслушала историю и растроганная ответила:
“Поручик, вы так растрогали меня этой историей, что я не могу взять ваших денег, заберите свои пять рублей.”
• • •
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать!
• • •
Эрнст Хемингуэй как-то похвастался Давиду Бен Гуриону, что его “Прощай, оружие” перевели на 120 языков мира.
Бен Гурион спросил:
- И на иврит тоже?
- Нет, на иврит еще нет.
- Так поторопитесь. Другие языки не очень-то долговечны..
• • •
- Я родился в тот день, когда умер Генрик Ибсен! - патетично сказал один посредственный сочинитель комедий.
- Вот как бывает, - заметил французский писатель Эмиль Золя, - в один день сразу два печальных события для мировой драматургии.
• • •
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы...
• • •
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
• • •
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
• • •
Хорошо космонавтам - никто не занудствует: “Помой тюбики, помой тюбики...”.
• • •
- Шерлок, как Вам удалось раскрыть это сложное дело?
- Элементарно, Ватсон, сравнил список получателей виз из России за прошлый месяц с приказом о внеочередном присвоении воинских званий в ГРУ за этот месяц.
• • •
Ох, и сложный русский язык для иностранцев!
Ну как им объяснить, что “жрать как свинья” это очень много есть, а “нажраться как свинья” это как будто и не есть вовсе?..
• • •
Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.
• • •
Россияне - интересный народ: они живут в одной стране, а гордятся другой.
• • •
В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.
• • •
— Изя, как так получилось, что этот «раб» на галере грёб 18 лет, а галера так с места и не сдвинулась?
— Всё просто, Сёма. Этот «раб» всегда и везде грёб только под себя.
• • •
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел — кого–то, надел — на себя.
- Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.
• • •
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
• • •
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
• • •
Если вас знают только с хорошей стороны - сидите, и не вертитесь!
• • •
Подолгу играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой.
Стоит ли игра свеч?!
• • •
- Мой мужчина – самый надежный человек, которому я могу доверить свои секреты, и он никому не расскажет.
- Потому что он не слушает.
• • •
Политики, как подгузники: их нужно часто менять, причем, по одной и той же причине.
• • •
Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.
• • •
- Ужасные фото, не могу понять, что с вами произошло. Фотографии, которые вы мне сделали в прошлый раз, были просто божественны!
- Мадам, вы наверное помните, что я тогда был на десять лет моложе...
• • •
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с Одесским акцентом:
- О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
- А вам кто нужен?
- Галя.
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
- Да...
- О, Галя, это шо, опять не ты?!
• • •
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.
• • •
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Пять сотен.
- Пять сотен?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
так лучшее))
Date: 2018-09-28 08:41 am (UTC)