ОтдОхни!

[anatoligreen]

• • •

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом.

 

 

• • •

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

 

 

 

 

• • •

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

— Так это звучал Шопен!

— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

 

 

• • •

Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. 

Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: 

 

«Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?»

 

 

 

• • •

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой: 

- Привет, красавица, ты замужем?

 

 

• • •

 

— Я совсем не понимаю это современное искусство. 

— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.

 

 

• • •

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!! — Сыночка, ты же можешь простудиться... 

— Но ты же раскрываешь мою жену!!

• • •

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

 

 

• • •

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.

— Ну и хорошо, что выздоровели!

 

 

• • •

Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

 

 

• • •

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

 

• • •

- Налей мне виски. 

- Вообще-то сейчас восемь утра. 

- Ок, кинь туда хлопьев.

 

• • •

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.

 

• • •

В столовой: 

— А суп есть? 

— Есть один. 

— Какой? 

— Гороховый рассольник. 

— Это же два супа? 

— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

 

• • •

У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции... 

Ответ был гениален: 

“Какой смысл делать фасад, если канализация все равно старая...”

• • •

Жена мужу: 

- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее.

 

 

• • •

— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена? 

— Разводят. Иногда рыбу, чаще - покупателей.

 

• • •

Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25 - 30... 

Господи, как же трудно ему давалась учеба!

 

 

• • •

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

 

 

• • •

Как перевести на другие языки, что “очень умный” - не обязательно комплимент, “умный очень” - откровенная издевка, а “слишком умный” - угроза?

 

• • •

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

 

 

• • •

Объявление: 

“Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!”

 

 

• • •

Российские туристы шибко любопытные. 

По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро. 

Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.