Анекдот

[anatoligreen]

• • •

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру. 

- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками. 

- Сколько просят? 

- 18 тысяч. 

- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

 

 

• • •

Нашел чек из супермаркета, долго думал, что такого мог купить с названием “шишкина любовь”, пока не доперло что так зовут кассиршу.

 

• • •

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

 

 

• • •

Что лучше, взять беспроцентный кредит или положить на выгодный депозит?

Лучше взять и положить на обоих. Приманки придумали не для того, чтобы кормить, а для того, чтобы ловить.

 

 

• • •

Сижу я в туалете и читаю в газете мудрость: «Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь».

 

 

• • •

Звонок:

— Пожалуйста, помогите — у меня тут проблемы с компьютером... 

— Так, давайте... Что у вас на экране? 

— На чём?! 

— Ну, на дисплееююю Что там — на нём? 

— Не вешайте, пожалуйста, трубку... На чём, вы говорите — у меня что? 

— Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами? 

— Э-э-э... знаете — я вам, пожалуй, попозже перезвоню...

 

 

• • •

На самом деле цифровое государство было еще в СССР: запишешь на ладошку номер очереди и стоишь за хлебом.

 

 

• • •

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

• • •

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом. 

 

 

• • •

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. 

 

 

• • •

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

 

 

• • •

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает: 

- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл? 

- Репетировать, дорогой, надо, репетировать.

 

 

• • •

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку? 

- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от стpaха он прячется под одеяло и засыпает.

 

 

• • •

В метро мужик в кроссворде пишет “баббентон” (бадминтон). 

Я за него переживать начал, что не сойдётся. 

А он по вертикали написал: “асьменог”.

 

 

• • •

Все девушки по природе своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...

 

 

• • •

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. 

Сидят они втроем за столом, пьют чай. 

Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь? 

Зять: - Как кролик! 

Теща: - Почему? 

Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

 

• • •

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик: 

- Смотри - тут ещё и орешки есть! 

Второй: 

- Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

 

 

• • •

Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой - это другое.

 

 

• • •

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей...

Она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

 

• • •

Транзитные пассажиры в зале ожидания обслуживаются карманниками вне очереди.

 

 

• • •

- Ты высыпаешься по ночам? 

- Куда высыпаюсь? 

- Понятно.