Свежий импорт для отдОхнуть...

[anatoligreen]

• • •

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

 

 

• • •

Наткнулся на божественное описание куртки на искусственному пуху с отделкой мехом енота: “Состав: 100% полиэстер + енот”.

 

 

• • •

Коктейль «Ленивая Мэри»

Просто закуси водку помидором.

 

 

• • •

— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом. 

— Рояль купи! Музыкантом будешь...

 

 

• • •

Клиент говорит часовому мастеру: 

— Послушайте, эта штука тикает. 

— А вы чего хотели? 

— Но до ремонта это был барометр!

 

 

• • •

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

 

• • •

Жена - мужу:

- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.

- Каких?

- Я тебе куплю...

 

• • •

Жена (радостно):

- Ура! Муж пришёл!

Муж (испуганно):

- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

 

• • •

Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко!

 

 

• • •

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

 

 

• • •

Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала

 

 

• • •

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? 

- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

 

• • •

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.

 

• • •

Продам импортный бинокль. Цветной.

 

• • •

- Привет, не спишь ещё?

- Нет.

- Ну я позвоню позже.

 

• • •

Иногда такое хорошее настроение накатит, что приходится выпить ещё пару рюмок, чтобы понять: а с чего бы это вдруг?

 

• • •

Компьютер – это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.

 

• • •

- Доктор, сколько мне осталось? 

- А сколько у вас осталось?

• • •

Суворов во время боя отличался замечательной смекалкой. В 1799 году во время итальянского похода его солдаты побежали, преследуемые французами. 

Вместо того чтобы попытаться их остановить, что вряд ли увенчалось бы успехом, он сам побежал впереди с криками: “Молодцы ребята, заманивай их, заманивай”.

Только тем и спасся...

 

• • •

- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам.

- Он что, верит, что прокуроры живут на зарплату?..

 

• • •

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

• • •

- Ты чё психанул-то? 

- Не, ну а чё он-то?! 

- Это серьёзный аргумент!

 

 

• • •

Как–то два офицера, будучи на балу, увидели Пушкина. Желая его поддеть, они спросили:

— Как вы думаете, господин сочинитель, как будет правильней звыразиться: «Эй человек, подай стакан воды!» или «Эй человек, принеси стакан воды!» 

— Для вас, — ответил Александр Сергеевич. — правильнее всего было бы сказать: «Эй человек, веди нас на водопой!»

 

 

• • •

Прапорщик спрашивает: 

- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? 

- Есть, я! 

- И я! 

- Отнесите в клуб пианино! 

- А для чего тут музыкальное образование? 

- Чтобы не поперли что-нибудь другое!

 

• • •

То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?

 

• • •

Пpeдcтaвьтe ceбe, кoллeги, был я нeдaвнo в Taилaндe и oбpaтил внимaниe нa oчeнь интepecнyю штyкy. Cидят вoзлe пaгoд мoнaxи, a pядoм c ними вopoбyшки в клeткax. Любoй жeлaющий мoжeт дaть мoнaxaм дeньги и выпycтить птичeк нa cвoбoдy.

— Гocпoдин финaнcoвый coвeтник, a дpyгиe peкoмeндaции пo пoпoлнeнию бюджeтa России y вac ecть?

 

• • •

Как перевести на другие языки, что “очень умный” - не обязательно комплимент, “умный очень” - откровенная издевка, а “слишком умный” - угроза?

 

• • •

Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.

- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.

- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.

- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.

 

 

Comments

[babatoma]

Спасибо))