Можно иотдОхнуть...

[anatoligreen]

Импорт без импортзмещения

• • •

В клинике.

— Доктор, шо-то мне становится хуже!

— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются...

• • •

— Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И... с ними» Три буквы... Очень странный сканворд...

— Это слово «иже». Довольно-таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

 

 

• • •

— Интим по телефону. Я исполню все ваши желания... 

— Люсь, это я. Хлеба домой купи.

 

 

• • •

- Все больше не пью... ващще! 

- А что так? 

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... 

- Ну и что? 

- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

 

 

• • •

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: “Ну, что, обломался, чучело?”

 

• • •

Сидит в палате роддома женщина с новорожденным сыном и ворчит: 

- Фу, как я её ненавижу! Как ненавижу! 

Её спрашивают: 

- Кого? 

- “Кого, кого”. Свою будущую невестку!

 

• • •

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне одеколон. 

- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

 

 

• • •

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? 

— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

 

 

• • •

Начинающий художник возмущается: 

- За эту картину всего 50 долларов? Да вы что, смеётесь? Один холст 

обошёлся мне дороже! 

- Да, но тогда он ещё был чистым.

 

 

• • •

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: 

“Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.” 

Вечером звонит друг: 

- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

 

• • •

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой. 

Хозяйка удивляется: 

- В чём дело? 

- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду! 

- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь. 

- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

Древности совка

• • •

Встречаются два студента КПИ -толстый и худой. Худой говорит, как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь?

 Толстый отвечает, что да,  есть, мол, у меня шкура обезьянья, я иду в зоопарк, шкуру одеваю, и меня все кормят, думая, что я — обезьяна. 

Вечером притворяюсь мертвым, меня и выбрасывают из зоопарка, я шкуру снял — и домой! 

Худой, со слезами на глазах просит друга дать  шкуру на денек — очень кушать хочется!

Толстый дал. 

Приходит худой в зоопарк, шкуру надел, и кайфует — все его кормят — булки, бананы... 

Вечером прикинулся мертвым. Идут две уборщицы. Натыкаются на «мертвую» «обезьяну». Одна другой и говорит: 

— Слушай дохнут и дохнут эти обезьяны. Зачем их выбрасывать, давай лучше львам скормим! 

Так и сделали. 

Лежит наш студент во рве у львов. Идут львы. 

Один говорит:

— Смотри, — обезьяна, съедим? 

Другой лев ему: 

— Ты чё — это ж Петька с 3-го курса!

 

• • •

— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что  дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. 

— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

 

 

• • •

Петька и Василий Иванович пошли в театр на премьеру спектакля «Волшебная лампа Алладина». Пришли. Пивка дернули. Заняли места в первом ряду как герои войны. Сидят смотрят. 

Тут Петьке приспичило... Пол-часа терпел, час терпел. Не выдержал — выбежал из зала, а куда бежать, не знает — место незнакомое. 

Открывает первую попавшуюся дверь: костюмерная, вторую: бухгалтерия, третью: в освещенной комнате посередине горшок стоит. Он к горшку. 

Свое дело сделал. Заходит в зал, а все падают со смеху. 

— Василий Иванович, что случилось? 

— Как тебе, Петька, сказать... Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда свое дело сделал и быстренько смылся, зал держался. Но когда из лампы вылез джин, сказал, что это не роль, а пипец и больше на сцену он не выйдет, зал не выдержал...

 

 

 

• • •

- Официант, я же заказывал морепродукты! 

- Я и принес макароны по-флотски.