ОтдОхни на свежачке...
Mar. 16th, 2019 09:18 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
anatoligreen• • •
В турбюро:
-Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер!
- Ну у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!
• • •
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться!
• • •
- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
• • •
- Что у нас сегодня на обед?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
• • •
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: “Мне как обычно!”
• • •
“И чё? “ - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
“И то” - два слова, вновь спасающие все доказательства.
• • •
По оценкам специалистов Роскосмоса, у SpaceX совершенно непрозрачная экономика — даже при глубоком анализе абсолютно неясно, на чём же Илону Маску удаётся воровать.
• • •
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
• • •
Теперь о российской власти можно говорить или хорошо, или ничего.
• • •
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
• • •
Встречаются два волка. Один спрашивает:
- А что это у тебя так тихо?
- Да уж неделя прошла как овцам запретил блеять.
- Лучше жить стали?
- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние не раздражает!
• • •
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
• • •
Нераскрытое убийство в отделе, хватают первого попавшегося мужика на улице, бьют, требуют подписать явку с повинной, мужик отказывается, забивают до смерти, сидят курят:
- А вот если подписал бы, 10 лет бы дали, отсидел бы 5 лет и вышел по УДО !
- Да, не понимают люди своего счастья !
• • •
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!
• • •
Диалог на екзамене:
Препод:
«Что такое лошадиная сила?»
Студент:
«Это сила, какую розвивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограм».
Препод:
«Да где же вы видели такую лошадь?!»
Студент:
«А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.»
• • •
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
• • •
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.
• • •
Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
• • •
Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!
• • •
САМАЯ эффективная охранная система разработана в Великобритании.
В случае взлома замка вместо привычной сирены она безошибочно определяет возраст взломщика и через три секунды сообщает, сколько ему будет лет, когда он выйдет из тюрьмы.
• • •
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?
• • •
Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.
• • •
Как много человеку мало!
• • •
- Где ночью упал - там и планетарий.
- А если днем упал?
- Лежи, жди открытия.
• • •
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще быть с теми, до которых можно опуститься.
• • •
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
• • •
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня.
Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
• • •
Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит.
Через час меняются.
• • •
По мобильному:
- Дорогая, там на дороге большая пробка?
- Не знаю, я тут первая!
• • •
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой...
Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
• • •
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
• • •
- Похоже восстание машин началось!!!
- Что, бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! И вроде предъявить-то нечего, все же отдал.
• • •
Как заинтересовать человека:
1. Напишите “Кстати”.
2. Через пару секунд добавьте “Хотя нет. Забудь.”
• • •
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.