anatoligreen

• • •

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...

- Могу я на это твердо рассчитывать?

• • •

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

• • •

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

• • •

Дочь жалуется матери на мужа:

- Мама, он меня обидел, я еду к тебе!

- Нет доченька, зло должно быть наказано - я еду к вам!

• • •

70% американцев страдают от лишнего веса.

Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

• • •

Предсказываю судьбу, по логинам, паролям, а также по девичьей фамилии матери и номеру паспорта!

• • •

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.

• • •

- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!

- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

• • •

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

• • •

Возвращается мужик из командировки, а у него дома Windows переустановлен...

• • •

Разгневанный муж говорит жене:

- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!

- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?!

• • •

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:

— А на медовый месяц мы с мужем поехали на Гавайи. Потом полетели в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы с дедушкой провели свой медовый месяц ?

— В спальне.

• • •

- Я все равно буду носить твою фамилию - крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата...

• • •

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:

- Кто это тебя так?

- Муж!

- Муж? Я думал он в командировке...

- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

• • •

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю.

• • •

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода пишет:

“Я встретила другого, верни фото назад”.

Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами:

“Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне”.

• • •

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:

- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

Женщина уточняет:

- Ну там, где кошка стоит...

Водитель:

- Вам у задних лап или передних?

• • •

Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь:

“Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами.”

А скажешь одним словом...

• • •

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!

• • •

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:

- Доктор, Я только спросить...

— Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?

— А у них там все, как у нас.

— Это как?

— Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

• • •

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.

— Нет, ну вы посмотрите - он ещё и поёт!

• • •

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД

• • •

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурщину на стенах.

“Модератор”, - подумал Штирлиц.

• • •

Мужик на “Запорожце” въезжает сзади в “Мерс”.

“А, помирать, так с музыкой!”, - думает.

Вылезает с монтировкой и давай, с дикими воплями, мерс крушить!

Двое братков выпрыгивают из “Мерса” и, в ужасе, дёру!

Один кричит, на бегу:

- А прикинь, если бы это МЫ в него въехали!!!

• • •

Сидит целое отделение милиции, разгадывают кроссворд.

- Ночной наряд. Первая буква “П”

- Патруль?

- Пикет?

- Пост?

Так и не угадали.

А в ответах прочли: “Пижама”.

• • •

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...

- Да пошёл ты! Не поеду я на дачу!

• • •

- Обед я сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала...

- Ну и что теперь?

- Можно я сегодня не буду любимой женой?

• • •

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

• • •

- Любимая, это ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Блиииииин...

• • •

Корреспондент общается с боксером.

Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.

Зашла речь о голове:

- А зачем вам голова?

- Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!

• • •

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:

- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

• • •

Мужик на заправке заправляет “Хаммер”. Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из позади стоящей машины высовывается мужик и кричит:

- Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!

• • •

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, закрутил, а она не горит...

- Всё правильно, бережёт энергию.

• • •

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне моё не нравится!

- Сходил бы к ветеринару, проверился.

• • •

Что ты хочешь на ужин?

Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

— Аппетитную семгу.

— Вообще-то я у кота спрашивала.

• • •

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— Офис компании переехал, но мне не сказали куда...