ОтдОхни!

[anatoligreen]

• • •

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... 

- Могу я на это твердо рассчитывать?

 

• • •

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

• • •

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? 

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

 

• • •

Дочь жалуется матери на мужа: 

- Мама, он меня обидел, я еду к тебе! 

- Нет доченька, зло должно быть наказано - я еду к вам!

 

• • •

70% американцев страдают от лишнего веса. 

Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

 

• • •

Предсказываю судьбу, по логинам, паролям, а также по девичьей фамилии матери и номеру паспорта!

 

• • •

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.

 

• • •

- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!

- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

 

• • •

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

 

 

• • •

Возвращается мужик из командировки, а у него дома Windows переустановлен...

 

• • •

Разгневанный муж говорит жене:

- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!

- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?!

 

• • •

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:

— А на медовый месяц мы с мужем поехали на Гавайи. Потом полетели в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы с дедушкой провели свой медовый месяц ?

— В спальне.

• • •

- Я все равно буду носить твою фамилию - крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата...

 

• • •

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: 

- Кто это тебя так? 

- Муж! 

- Муж? Я думал он в командировке... 

- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

 

• • •

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: 

- Вы не сходите? 

Тот опускает голову, видит горшок и говорит: 

- Нет, я до дома потерплю.

 

• • •

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода пишет: 

“Я встретила другого, верни фото назад”. 

Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами:

“Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне”.

 

• • •

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: 

- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... 

Женщина уточняет: 

- Ну там, где кошка стоит... 

Водитель: 

- Вам у задних лап или передних?

 

 

• • •

Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: 

“Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами.” 

А скажешь одним словом...

 

• • •

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. 

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! 

- Да кто сдаст-то?!

 

• • •

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит: 

- Доктор, Я только спросить...

— Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?

— А у них там все, как у нас.

— Это как?

— Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

 

• • •

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. 

— Нет, ну вы посмотрите - он ещё и поёт!

 

• • •

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД

 

• • •

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурщину на стенах.

“Модератор”, - подумал Штирлиц.

 

• • •

Мужик на “Запорожце” въезжает сзади в “Мерс”. 

“А, помирать, так с музыкой!”, - думает. 

Вылезает с монтировкой и давай, с дикими воплями, мерс крушить! 

Двое братков выпрыгивают из “Мерса” и, в ужасе, дёру! 

Один кричит, на бегу: 

- А прикинь, если бы это МЫ в него въехали!!!

 

• • •

Сидит целое отделение милиции, разгадывают кроссворд. 

- Ночной наряд. Первая буква “П” 

- Патруль? 

- Пикет? 

- Пост? 

Так и не угадали. 

А в ответах прочли: “Пижама”.

 

 

• • •

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень... 

- Да пошёл ты! Не поеду я на дачу!

 

 

• • •

- Обед я сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала... 

- Ну и что теперь? 

- Можно я сегодня не буду любимой женой?

• • •

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

 

 

• • •

- Любимая, это ты заблокировала наш компьютер? 

- Да. 

- И какой пароль? 

- Дата нашей свадьбы. 

- Блиииииин...

 

• • •

Корреспондент общается с боксером. 

Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. 

Зашла речь о голове: 

- А зачем вам голова? 

- Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!

 

• • •

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо: 

- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

 

• • •

Мужик на заправке заправляет “Хаммер”. Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из позади стоящей машины высовывается мужик и кричит: 

- Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!

 

• • •

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, закрутил, а она не горит... 

- Всё правильно, бережёт энергию.

 

• • •

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне моё не нравится! 

- Сходил бы к ветеринару, проверился.

 

• • •

Что ты хочешь на ужин?

Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

— Аппетитную семгу.

— Вообще-то я у кота спрашивала.

 

• • •

— Почему вы ушли с предыдущего места работы? 

— Офис компании переехал, но мне не сказали куда...