ОтдОхни - завтра на шашлыки!
Jun. 8th, 2019 11:54 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
anatoligreen• • •
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
• • •
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
• • •
Приступ лени и наказание.
• • •
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!
• • •
Наблюдение: в 99% случаев после фразы “Я не расист” следует слово “но...”
• • •
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
• • •
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234.
• • •
Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.
• • •
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её.
Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
—Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
• • •
Беседует мужчина с дамой.
Дама:
— Неужели вы меня не помните?
— Нет. Я не злопамятный...
• • •
Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
• • •
Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— У вас черная икра есть?
— Есть.
— А красная икра есть? Крабы есть?
— Все есть.
— Отпустите.
— Давайте рецепт.
• • •
С 2020 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
• • •
В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.
• • •
Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
• • •
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
— Выключает Playstation и ложится спать!
• • •
— Вы слышали новость? Губернатор-ворюга, разворовавший свою область, ограбивший своих жителей, согнавший с земли фермеров, укравший несколько бюджетов- с сегодняшнего дня будет жить честно!!!
— Неужели его арестовали?
— Ну, что Вы как маленький, просто он со всей своей семьёй переехал в Лондон и теперь там будет жить честно!
• • •
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что поесть.
• • •
Объявление на пляже:
“Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя”.
• • •
В «Газпроме» депрессия - у руководства заканчиваются мечты...
• • •
— Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
— Для себя бережёт.