ОтДохни в который уже раз...

[anatoligreen]

• • •

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: 

— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...

Вопрос из зала: 

— А среди дураков? 

Ответ: 

— А среди дураков я впервые.

 

 

• • •

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. 

Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. 

Идут дальше. 

Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. 

Будда прошел мимо и как бы не заметил. 

Ученики его спрашивают: 

— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? 

— Помочь плакать?

 

• • •

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди - на случай, если иссякнут деньги.

 

• • •

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря: 

– Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания! 

– Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...

 

 

• • •

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. 

Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбаской...

 

 

• • •

Моя девушка, вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

 

 

• • •

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. 

А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

 

 

• • •

— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? 

— Никому! 

— А почему у Вас синяк под глазом? . .

 

 

• • •

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

 

 

• • •

Готовить меня научила мама. А разогревать - папа

 

• • •

Алкоголь – самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут – пусто!

 

 

• • •

Спрашиваю у внучки: 

- Кто съел печенье? 

- Ниндзя. 

- Что-то я их не вижу. 

- Их никто не видит.

 

• • •

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: 

- Так, место рождения Наполеона, семь букв. 

Поворачивается к одному из психов: 

- Слышь, Наполеон, ты где родился?

 

• • •

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: 

— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? 

На что мама мне ответила: 

— В психушке.

 

• • •

Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам и сказать: 

- Это моя жена!

 

• • •

— Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу...

 

• • •

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. 

— И что? 

— Узнал откуда адреналин выделяется.

 

• • •

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. 

Путин: «Мне бы в больницу» 

— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая. 

— А доехать есть на чем? 

— Доехать- то есть, дорог-то нет! 

— А как же вы добираетесь? 

— Ждем весны, а там на лодках, плотах. 

— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят. 

— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сп####ли телефонную. 

— Да как же вы здесь живете?! 

— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы прекрасно, и проблем у нас, кроме Украины, больше нет...

 

 

• • •

Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чёртовой бабушке.

 

• • •

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. 

– А на водку были? – риторический вопрос кондуктора. 

– Друг меня угощал! – ответил алкаш. 

– А почему же не дал на дорогу, если друг? 

– Как это не дал? – вытягивает из-за пазухи пол литра...

 

 

• • •

Идет экзамен. 

Преподаватель спрашивает студента: 

- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? 

- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? 

А - вольтметром, 

Б - амперметром, 

В - омметром. 

- Ладно... вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

 

• • •

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

 

 

• • •

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для   скачивания.

 

• • •

Учительница проверяла сочинения и плакала...

Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

 

• • •

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

 

 

• • •

Завод по производству утюгов и паяльников, получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

 

 

• • •

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!!!

 

• • •

Жену депутата спрашивают: 

- Почему вы хотите развестись с мужем? 

- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

 

 

• • •

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко.