ОтДохни, вирус пронесло... мимо

[anatoligreen]

• • •- Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо!
Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!

• • •

Если женщина не поменяла причёску,
то не такие уж у неё и серьёзные проблемы.
Ноет просто.

• • •

Разговор двух программистов: 

- У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. 

- Картридж пусть проверит.

 

 

• • •

Сравните две фразы:

«Все выпили» и «Всё выпили».

Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

 

• • •

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: “И ... с ними” Три буквы.. Очень странный сканворд..

- Это слово “иже”. Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

 

 

• • •

Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.

Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку :

- О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.

- О чём вы говорите, бараны, - ответил волк, - не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.

 

 

• • •

Курсы для дам: “Как обольстить мужчину”: 

- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.. 

- А если денег на кружевное белье нет?! 

- Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

 

 

• • •

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.

- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?

- Блинчики.

 

• • •

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...

- Может быть тебе?

- Почему сразу мне?

 

 

• • •

Я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило... 

И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками... 

А у вас были варежки на резинке? 

А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? 

А вы тоже улыбаетесь читая это?

 

 

• • •

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

 

• • •

Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растет. Пенсионный возраст растет. Объем разворованных денег растет. Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет... 

Где вы спад видите, нытики?!

 

 

• • •

На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?

 

 

• • •

‘’Лилипуты никогда не выберут своим вождём Гулливера - они выберут лилипута, который будет утверждать, что лилипуты - великий народ’’.

Джонатан Свифт.

 

 

• • •

— Папа, а в кино показывают, что Гитлер тоже весь апрель прятался в бункере.

— Ну, ты и сравнил, сынок... Гитлер трусливо прятался, а Путин, - смело и решительно.

• • •

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая! 

- Да какая же ты толстая? Где? Покажи. 

- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

 

 

• • •

Если вы думаете, что знаете про себя всё - поинтересуйтесь мнением соседей.

 

 

• • •

После секса я обязательно выкуриваю сигарету. 

Так потихоньку и бросил...

 

 

• • •

“ПОЛОВОЕ ПОКРЫТИЕ”...

Это товары? Или услуги?...

 

 

• • •

Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

 

 

• • •

Большой брат следит за тобой, и ему скучно.

 

 

• • •

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

 

 

• • •

- На самоизоляции чувствую себя древним римлянином!

- Почему?

- Всё время хочется «Хлеба и зрелищ»!

 

 

• • •

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?

- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. 

Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

 

 

• • •

- Ты обиделась? 

- Нет. 

- Сильно? 

- Да.

 

 

• • •

Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.

 

 

• • •

- Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?

- Легкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая - духовой орган.

- Странная классификация. И кто это сказал?

- Мой папа, он грузчик.

 

 

• • •

Перхоть - это пепел кипящего разума.

 

 

• • •

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

 

 

 

• • •

Из жизни пельменей: “В кастрюле надо держаться вместе”..

 

 

• • •

— ТЫ ВСЁ? . . — нежно спросила самка богомола. 

 

 

• • •

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент я мою карьерную лестницу.

 

 

• • •

Объявление в одесском автобусе: 

— Землю — крестьянам! 

— Фабрики — рабочим! 

— ДЕНЬГИ — ВОДИТЕЛЮ!!!

 

 

• • •

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

 

• • •

Заходишь в комнату и забыл, что хотел. Это правило действует везде, кроме кухни.

 

 

• • •

В Одессе на Привозе:

— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!

— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

 

 

• • •

Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.