Время отДохнуть - первые выходные в декабре...

[anatoligreen]

• • •

Сыр “Пошехонский Особый ” занял первое место
на выставке поделок из пальмового дерева...

• • •

Дотошный мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. 

Через день приходит: 

“Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!”

 

• • •

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!

- Закончилась. Пепси подойдет?

- Давайте.

Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

 

• • •

Как только европейцы, американцы и израильтяне станут СМС-ками собирать деньги на лечение своих детей в больницах Саранска и Кемерово, тогда и начну гордиться своей Родиной.

 

• • •

- Вы собираетесь править бесконечно?

- Настоящий капитан покидает тонущий корабль последним...

 

• • •

Большая пресс-конференция Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.

 

• • •

Совсем не смотрю телевизор, и политикой тем более не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен!

Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом... Никто ему в подметки не годится. 

Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! Что?! Как уже двадцать лет?!

 

• • •

- Холмс, зачем Путин на прессконференции всем рассказывает о ворах-чиновниках, ужасной медицине и образовании, угробленых роскосмосе и гражданской авиации и т.д. ?

- Это же элементарно, Ватсон - он отчитывается о проделаной работе.


• • •
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски,
но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться...


• • •

• • •

 

Киса Воробьянинов в интернете читает слова: “афтар выпей йаду”, “креатифф”, “пеши есчо”, “превед медвед”. 

 

Киса:

- Что это за слова такие? 

Остап Бендер:

- А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.

 

• • •

Если хочешь идти быстро, иди один. 

Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.

 

• • •

Самое сложное в жизни - не общаться с тем, кого ненавидишь.

 

• • •

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках... Но всё закончилось, когда сломался компьютер.

• • •

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, подходил к продавцу, пристально смотрел ему в глаза и говорил:

“Добрый вечер! Представьте себе унитаз...”

 

• • •

У официанта спpашивают: 

— Бытует мнение, что вас унижают чаевые? 

— Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше! 

 

• • •

— Давай пиццу закажем? 

— Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим. 

 

• • •

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

 

• • •

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

 

• • •

- А что такое авангардное искусство?

- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

 

• • •

- Сложи всё в шкаф аккуратно.

- А как это - аккуратно?

- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

 

• • •

 Я за фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

 

• • •

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

 

• • •

В завещании таксист просил не хлопать крышкой.

 

• • •

Реклама магазина сыров: 

“В нашем швейцарском сыре дырок на 22 про­цента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!”.

 

• • •

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

 

• • •

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.