ОтДохни, праздник уже позади...

[anatoligreen]

• • •

В России все болезни лечатся водкой:
от одних болезней нужно её пить,
от других — не пить,
а от некоторых — растираться.

• • •

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. 

К ней подходит доктор: 

- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? 

- Так я, милок, их доела!

 

 

• • •

- Где ночью упал - там и планетарий. 

- А если днем упал? 

- Лежи, жди открытия.

 

• • •

Судя по качеству прогнозов погоды, гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

• • •

Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

• • •

Двое фанатов Трампа умирают и попадают в рай.Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.

- Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.

Бог говорит:

- Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.

После нескольких секунд ошеломленной тишины один фанат поворачивается к другому и шепчет:

- Это организовали гораздо выше, чем мы думали.

 

• • •

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

 

• • •

Ночной кошмар. 

Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

 

• • •

Солянка — единственный суп, день рождения которого известен: второе января.

 

• • •

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. 

Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

 

• • •

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

 

• • •

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата “Оливье” полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

• • •

Остерегайтесь мошенников!
Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки,
а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки!

• • •

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

• • •

Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.

• • •

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

• • •

- У тебя хоть капля совести есть?!! 

- Есть. Тебе чё, накапать?

 

• • •

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. 

 

Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

 

 

• • •

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

 

• • •

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

 

• • •

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно, в данной ситуации виноват холодильник.

 

• • •

- Меня никто не любит. 

- Я люблю тебя. 

- Неужели трудно помолчать и послушать?

 

• • •

Как заинтересовать человека: 

 

1. Напишите: “Кстати”. 

 

 

2. Через пару секунд добавьте: “Хотя нет. Забудь.”

 

 

• • •

По мобильному: 

- Дорогая, там на дороге большая пробка? 

- Не знаю, я тут первая!

 

• • •

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. 

- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.

 

• • •

 

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

 

 

— Обещание по случаю Нового года?

 

 

— Да.

 

 

— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

 

 

• • •

Он без спешки расстегнул рубашку. Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.

- Откуда это?

- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

 

• • •

Сказал квартирантам:

 

- Сколько заплатите, столько и проживёте. 

 

Почувствовал себя отмороженным мафиози.

 

• • •

“Сэкономил” - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.

 

• • •

Учитель на уроке биологии: 

— Дети, что самое важное в хвойном лесу? 

— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка. 

 

• • •

— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок? 

— Не стоит целиться так высоко, внучка... 

 

• • •

Когда смотришь порно - всегда думаешь:

- А как бы я поступил на месте главного героя?

 

• • •

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

 

• • •

— Хватит есть сладкое!

— Но это только третий торт за год!

— Да, но сегодня 1 января!

 

• • •

Самая страшная угроза утром 1-го января:

— Щас сфотографирую!

 

• • •

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне ср###й одеколон.

— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

 

• • •

Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?

 

• • •

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января.