ОтДохни, его уже импичнули!

[anatoligreen]

• • •
Трамп заблокирован в социальных сетях.
Теперь ждём симметричного ответа от России
когда заблокируют Путина на Первом канале.

• • •

Нам на первом курсе показали учебник математического анализа и говорят: 

“Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр”.

 

• • •

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

 

• • •

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

 

 

• • •

- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.

- Твою мать, говорящий кот!

- Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.

 

 

• • •

Жена обращается к мужу: 

- О чём это ты с соседкой разговаривал? 

- М-м-м... Так, просто о погоде... 

- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения  выпадешь в осадок.

 

• • •

Главный вопрос платных врачей: какой диагноз Вам поставили бесплатные врачи?

 

• • •

Приходит мужик в полицию:

- Хочу написать заявление на жену: я — жертва домашнего насилия.

- Мужик, радоваться надо: бьет — значит любит.

 

• • •

Объявление: 

“Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет”.

 

• • •

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

• • •

 

Вот любят у нас хаять СССР. Даже с самых высоких трибун. 

А вы вспомните: в Советском Союзе были такие охрененные зарплаты, что для них даже не хватало товаров. 

Вот ведь жили...

 

• • •

- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.

- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

 

• • •

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?

- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

 

• • •

Разговор двух депутатов:

— Говорят, в стране экономический кризис!

— Что ты говоришь! ? А в какой?

 

• • •

Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю - выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.

 

• • •

Путин:

- В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!

- Чем в каком году?

- Чем в 2022-ом.

 

• • •

После того, как Twitter навсегда заблокировал Трампа, Путин предоставил ему почетное место на каждом российском заборе.

• • •
 Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку,
хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов

• • •

У гадалки.

- А можно вот этих двух мужчин приворожить?

- А зачем двоих?

- Да вы ворожите, а я потом разберусь.

 

• • •

- Как зовут вашего кота?

- Днём или в 5 утра?

 

• • •

- В чем секрет вашего счастливого брака?

- У нас с женой нет секретов друг от друга.

 

• • •

- Фима, как у тебя с Симочкой?

- Мы расстались.

- A шо случилось?

- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!

 

 

• • •

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

— Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь дорога круто вверх пошла.  Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь дорога круто вниз пошла.  Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:

— Слезай.

—Зачем? — спрашивает тот.

— Приехали, вот твоя Дерибасовская.

— Послушай, — говорит пассажир, — я понимаю, зачем я тебя брал.  Я хотел доехать.  Понимаю, зачем ты меня брал.  Ты хотел заработать.  Но зачем мы брали лошадь?!

 

 

• • •

Логика фильмов ужасов: 

“Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал”.

 

• • •

Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Кушать не хотим, но проверить, не перегорела ли лампочка, надо.

 

• • •

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи. 

Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. 

У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. 

Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. 

Мост немедленно поднимается.

 

 

• • •

Средство от бессонницы. 

Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: 

«Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три...» 

Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!

 

• • •

Я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

 

• • •

- Да-а, характер у вас не сахар!

- Я диабетик, мне нельзя...

 

• • •

- Ну, вот и все.

- Что, сделал?

- Нет, сломал.

 

 

• • •

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: 

“Ты ничего не замечаешь?”.

 

• • •

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

 

• • •

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

 

• • •

- Дорогой, у меня положительный тест.

- Вот блин, теперь две недели карантина.

- Врач сказал, что девять месяцев...

 

• • •

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?

- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

 

• • •

— Кто это 2 часа бормочет: “Не ешьте это оливье?”

— Это папа из туалета.

 

• • •

- Больной, вы водочкой балуетесь?

- Нет, доктор, у меня это серьезно.

 

• • •

- Дело не в том, что ваша семья богата... Я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.

- На которой из трех?

- На любой...

 

• • •

— Как вам последняя прочитанная книга?

— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

 

• • •

Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.